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| 內容簡介： |
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本书劲爆、搞怪、困窘、开心，让你笑到面部抽筋、神经瘫痪的极品幽默！不论是地铁、公交，还是饭后、睡前……随时缓解你的情绪,实乃居家旅行必备“毒”物!
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| 目錄：
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童言“揍”是无忌
张家安小朋友的二三事
爆笑！宝宝拒上幼儿园的理由
12星座小孩搞笑对话
幼儿园老师的爆笑课堂记录
我睡着了，没闻到……
细数我遇到的“傻”宝宝
小朋友造句，不笑你就OUT了
能把大人逗哭的孩子们
80后妈妈PK 00后女儿
最劲爆青春逗秀
课堂回嘴大王全记录
搞笑无敌的毕业留言
高考时的爆笑句子
各学科的女生追不得
历史人物的共同点
大学男生写给女友的一封信
史上最强的学生寝室回忆录
大学男生的爆笑求爱简历
求求你把我也变走吧
老师辞职的爆笑原因
难以忘怀的军训教官语录
红男绿女大对决
做人真的好难
婚前婚后的古典诗词
13条情话之最
女孩和女人的区别
男女相亲的九大尴尬
不是冤家不聚头
亲爱滴，我好看吗
淑女相亲的超级糗事
买不起房？看女友是咋说的
甜蜜！看牛人确定恋爱关系
都市男女的幽默叹息
我是一个成熟男人，长相显年轻
先救谁终于有答案了
两口子就是爱搞笑
老公行为守则
老婆的忠诚考验
爱老婆培训班全套课程
温柔修理老公的酷刑
娶“恐龙”的11个理由
爆笑！结婚十年的夫妻妙语
N个最不浪漫的经典
古今中外最全的老婆称呼
爆笑！小女生看不懂的笑话
写给老婆大人的申请书
最受女人欢迎的经典笑话
老婆，请你听我说……
一份惧内男人的心酸简历
一个男人写给老婆的年终总结
八卦段子乐翻家
一份意外的律师信
好莱坞电影定律
什么叫穿越失败
一句话把人逗乐的经典
笑得人抽筋的口误
80后生子的12大理由
我终于证明，我是你的亲哥
开心网搞笑真心话
关于钓鱼的笑话
广告的幽默效应
射雕英雄传之爆笑抽风版
全民笑动办公室
找工作遇到的搞笑事儿
绝了！12生肖的求职信
倒霉的应聘者
办公室生活妙言妙语
物价上涨，上班族节省有道
可笑的职场迟到理由
办公室死去的N种搞笑方法
上班族搞笑七问
最彪悍的公司着装规定
笑死人的职业习惯
12星座超爆笑请假借口
亲爱的老板，我要走啦
老板，我不过想请一天假
秘书美眉的文雅指责
酒桌上的笑话PK
男人们喝酒的原因
喝醉了，我就是一笑话
先敬“美”人一杯
家常饭菜的经典知心话
人若不喝酒，白来世上走
那些让人哭笑不得的劝酒话
酒桌上的三十六计
“揍”是好这一口
风靡酒桌的抽筋段子
烟酒不分家：烟鬼笑话
交通无敌抽筋事
公交车踩脚大全
公交车里的尴尬场面
关于司机的几个火星语录
考车现场抓狂记
50年后我们这样坐飞机
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牛人是如此雷倒警察的
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北京早高峰挤地铁全攻略
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公交车司机的尊严
嘻哈经营总动员
“文革”时女售货员的经典吵架
淘宝网上的搞笑差评集锦
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淘宝上买家与卖家的搞笑对话
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李大夫热线：你那脑袋咋的了
傻先生敲锣助产
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抢劫银行要注意的事
千奇百怪的美国法律
律师感冒之后
警察遇到的爆笑解释
律师说：请坐两把椅子
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法庭上的搞笑段子
抢匪的爆笑日记
犹太法典的奥妙
法庭一般是这样审案的
关于小偷和强盗的笑话
法庭上的法官和贪官
监狱那些事儿
体坛练贱绝世录
最有福的球员们
世界杯期间的老婆守则
爆笑篮球赛：女教师队VS男教师队
在游泳池遇到的抽筋事
对不起，给您脸上抹黑了
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流传在国足球迷间的段子
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“二战”相关的几个小笑话
爆笑！新兵，你知道我是谁
八一八，军人的小幽默
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请俺吃顿饭，撑死俺算了
嘿嘿，让他恶心得想吐
发个短信给他，幽默一下
总有些短信让人莫名流泪
群发短信引起的520个电话
圣诞节发点另类祝福短信
女友哄男友的超绝短信
最新六一儿童节搞笑整人短信
老外其实也很逗
我的外国留学生学汉语
老外说中文：我的毛，都给你了
日本人最痛恨的四个笑话
别欺负老外不懂中文
在中国生活太久的老外表现
经典笑话：我妻子不了解我
让老外喷血的汉语六级试题
人贱人爱名人录
灵机一动的名人秒答
举头望明月，我叫郭德纲
名家谈袭击：看过来，看过来
名人之母的肺腑之言
去一次，不失为一个哲学家
卓别林幽默：我比狗便宜
当总统是什么滋味
偷菜感言：轻轻地，我偷了
真实搞笑版：中国七大历史名人
最不可思议的文人风骨
名人笑话：受不了这个悬念
音乐家幽默：蛋糕错吃了
憋不住的黑色幽默
中500万后的24个小时
超级搞笑的小偷留言
世上流传最广的谣言
杯具的完整发展史
学会就可以用语言杀人
外星人的地球人调查报告
道士给唐僧师徒开的药方
谷歌一下，你知道的太多了
我身材其实挺好，肥而不腻
唐僧，呃，去征婚了……
史上最有才的墓志铭大全
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课堂回嘴大王全记录
上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天守在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问：“为什么不穿？”此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事吗？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
搞笑无敌的毕业留言
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’，现在咱们终于被人从垃圾堆里拣出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21。
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有，中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，“三个代表”不是语文课代表、英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：有机会你要是看见外国人的时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
老师：等你毕业离开，上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！
高考时的爆笑句子
学生说：我的爸爸就像亲人一样爱我。
老师评：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？
学生说：太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
老师评：这位同学……你是没吃早饭就来考试的吧？怪可怜的……
学生说：周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
老师评：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！
学生说：我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑……
老师评：同上。
学生说：没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
老师评：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！
学生说：眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
老师评：同学，你的逻辑是超越我的理性范围之外的……
学生说：人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
老师评：这……还是白开水吗？！
学生说：马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
老师评：同学，您是郭德纲老师的儿子？
学生说：人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
老师评：你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟蹋人家……
学生说：进入高三，我就过上了“起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多……
老师评：可怜的孩子……同情地抚摸之，高玉宝，你看到了没？周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！
学生说：上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
老师评：深刻！
学生说：我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
老师评：做？！抖……怎么就给做了？！
学生说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。
老师评：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！
学生说：泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
老师评：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？
学生说：居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
老师评：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！
学生说：司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
老师评：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！别再虐他了！
学生说：司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
老师评：令人发指啊！我已经彻底无语了……
学生说：我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
老师评：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！
学生说：一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿望——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
老师评：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝……求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……
学生说：因为，猪＝吃饭＋睡觉，我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习。
老师评：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法。
学生说：时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……
老师评：同学，你在学校是化学课代表吧？
学生说：朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。
老师评：那谁还敢……
学生说：母鸡生小鸡要生好几天。
老师评：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋几块钱一斤是多么便宜了！
学生说：我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。
老师评：敢问——你是谁？
学生说：远远地，走来一位女姑娘。
老师评：我想见识下男姑娘……
学生说：什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子。
老师评：你的语文老师会自杀……
学生说：三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
老师评：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……
……
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