《我和我的小伙伴们都惊呆了（冷热笑话、超囧语录、爆笑糗事、内涵段子一锅端！屌丝必备，搞笑Style，走你！）》 - 如来神爪 - 九州出版社 - 香港大書城

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『簡體書』我和我的小伙伴们都惊呆了（冷热笑话、超囧语录、爆笑糗事、内涵段子一锅端！屌丝必备，搞笑Style，走你！）

書城自編碼： 2188191
分類：簡體書→大陸圖書→漫畫→幽默/笑话集
作者：如来神爪
國際書號(ISBN)： 9787510824913
出版社：九州出版社
出版日期： 2014-01-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 246/170000
書度/開本： 16开釘裝：平装

售價：HK$ 65.0

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冷热笑话、超语录、爆笑糗事、内涵段子一本全收录！尽情毁三观，让你笑到捶地！

內容簡介：

继“癫”倒众生系列之后，新系列先“疯”队给力登场！
本书精选网络最新笑话、语录、段子，并配图爆红萌宠形象“CC猫”，持续打造年度最劲爆的超搞笑合集！冷热笑话、超语录、爆笑糗事、内涵段子一本全收录：你有什么不开心的事说出来让大家开心开心；两只猪不断升级的对骂；让人笑到抽的精辟语录；男女丝的蛋疼故事……

關於作者：

如来神爪。
网络上的女流氓，生活中的好姑娘，内心拧巴外表更拧巴，坚信人生就该贪吃爱睡嘻嘻哈哈，时时刻刻走在找乐儿的道路上永不回头。

最流行“成语”，不懂你就OUT了
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小测试：你是不是正常人？
崩溃！智商摔了一地
哥们儿，你得什么病啦？
经典语录，让你化身幽默帝
极品爆笑，憋到内伤
给跪了！两个拼音文盲的聊天记录
方丈，您有吹风机吗？
满脸黑线有木有？！
女神和女丝的区别
花痴师兄是这样炼成的
我勒个去！正常人干不出这种事
迟到的孩子你伤不起
我保证不打死你！
别怕，我们班没好人
吵赢女友的男人都灭绝了
丝智慧无穷尽，节操下限负无极
你快回来，我一人忽悠不来！
极品小段子，让你HOLD不住
坑爹笑话，晃瞎你的狗眼
天干物燥，小心她闹！
乖，自己洗个澡吧！
我二我光荣
惊天地泣鬼神的丑人自传
20年后想尽办法娶你女儿
吐槽无罪，卖萌有理
你知道吗？
超搞的爹妈，我们老了也要这么可爱
2020年全国光棍委员会的一份倡议书
那些让人喷饭的主帖和回复
值得回味的七夕小段子
纯属“挑逗”，心被伤透
丝的变态节俭方法
极品笑话，让人憋到内伤
人生恰如经典菜谱
一句话也能很精辟

內容試閱：

1. 和朋友外出爬山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”
“你放心”，朋友冲我点点头，然后对方丈说，“方丈大师，您看我们都淋湿了，您有吹风机吗？”
2. 一个二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料金链子被一男子揪下就跑。旁边的大爷坐不住了，着急地说：“小伙子快追啊！”同学淡定的摆摆手，说：“不就是八万块钱的事吗？不追了……”
3. 上高中的时候，老师语重心长地对我说：“××啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。”五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候，问了老师一句：“老师要发票么？”
4. 丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后早已准备好的木棍将他打昏过去。
一小时后，丈夫醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班……”
5. 同学聚会，一女生哭诉：“我今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友也没人追呢？”全场沉默，没法安慰。
这时，一个二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
6. 高考不就是考个试么，有本事你就再难点！有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响！有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样！有本事你叫我把《史记》用英语全翻译出来！来啊！来啊！有本事你来啊！
7. 有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天。花瓶、沙发什么的都破坏殆尽，那朋友回来看到以后，没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面，让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说：“你这小孩很有弹钢琴的天分啊！”
于是，这个熊孩子从此再也没有假期了。
8. 我有一2B朋友，是个超级宅男。某天，这二货去打着桑拿沐足旗号的地方，你懂的。发生了不该发生的事之后，那厮居然对那妹子说：“你先出去，我要冷静一下。”冷……静……一下……
9. 周末有事，把和女友的约会推到了今天，不幸的是今天加班。鼓起很大的勇气给女友打个电话解释，本以为她会很失望或是很生气，对我发些牢骚，哪知道她很开心地说：“嗯，嗯，我理解的，不用解释，我理解你的。”于是，我很安心地挂了电话，过一会儿，女友给我一条短信：哥，今天愚人节，信你才怪，哈哈……
10. 清明节将至，同事去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，对老板说：“啊哈，烧苹果手机？老祖宗会用么？”
店老板白他一眼说：“乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？”
同事便买了一个。
老板提醒：“买个手机套吧，下面挺潮湿的。”
同事想想也对，就买了。
老板接着说：“再买个蓝牙耳机或有线耳机吧，最近下面也出新交规了，开车打电话抓得严。”
同事再次屈服了。
老板继续善意提醒道：“最重要的是充电器，回头祖宗找你要就不好啦，只是找你要是小事，让你送去就麻烦了！”
同事怕祖宗让他送，只好又买一个充电器。
付钱时候，同事跟老板要了张名片，对老板说：“跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找你保修啦！”
11. 我爸大我妈七岁，突然有一天，我妈发表QQ签名：“不要说我幼稚，是谁在我还没长大的时候把我拐走了？”老妈，你闹哪样……
12. 朋友失恋了，大家一起安慰他：“算啦，你俩在一起半年，平均每星期开一次房呢……”还没说完，他哭得更伤心了：“每次开房，我俩都是通宵玩一晚上魔兽，而且她走的时候把我号里值钱的东西都拿走……”我知道他为啥这么伤心了！“兄弟，一起去弄死那个婆娘！”
13. 前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”
只见下面一人回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
某大神回复：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
14. 母蜗牛和鼻涕虫约会失败后逢人便说：“那小子穷着呢，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞，切！”这话传到鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤地骂：“我呸，我买了房子也不会像她那样天天背着房子出来炫耀。德行！”
15. 米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况糟透了!您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰！”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
16. 以后有人这么问你，你就这么答
“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”
“那你说，我该硬着什么来见你……”

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