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| 內容簡介： |
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《小心轻放的光阴 》由“青春纪事”栏目的文字精选而成。“青春纪事”描写青葱岁月的情感生活，真挚而感性，青涩而生动。颇受中学生喜欢。
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| 關於作者： |
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《读者·校园版》是读者杂志社专门为中学生量身打造的一本优秀期刊。它以“关注成长，开阔视野”为办刊宗旨，融思想性、知识性、趣味性于一体，内容独特、鲜活、贴近中学生。全彩印刷、图文并茂，设计清新活泼。自2012年以全新的面貌上市以来，受到学生、家长和老师的一致好评，发行量连续攀升。2014年入选国家新闻出版广电总局评选的“全国优秀少儿期刊”。
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| 目錄：
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Kathleen Pimentel：师从天降
郭敬明：爱上文学的理科生
刘文：十年，关于所有未逝去的青春梦想
凌霜降：那场纤指破橙的少年梦
黎娟杏：一瞬间的怀念
周勇：藏着心事的纽扣，不见了
金薇：慢飞的海鸥，飞渡沧海
林特特：驶过青春的那一班车
楱生：青春期的“神经病”
催鱼鱼：那些年，我们是没有人追的女孩
玻璃洋葱：青春电幻
林特特：夕阳山外山
侯庚洋：大学有幸遇李敖
庄羽：谢谢你让我不寂寞
伊能静：离开家的那一天
明前茶：野马驹
柏邦妮：很烂的人和很烂的爱
朱成玉：你不该是一朵奔向黑暗的花儿
禾禾：多亏有了一个假想敌
岛田洋七：面条、橘子和初恋
王太生：雌雄少年书
王文华：春树流苏
王小波：盛装舞步
七堇年：怀念写作
孙难：请叫我英雄
水蓝衫：每一个青春都隐藏着斑斓的谜底
塔塔：哆啦A梦失灵
初七：因为你，我们与众不同
杨舒：十八岁的爱情老师
琼雨海：我是一个胖小妞
徐玲：幸福的女主角
小妖寂寂：黄小柠的暗恋往事
安妮宝贝：少年事
赵瑜：恋爱问题
芦芙荭：初恋
韩寒：第三个人
落落：十七岁只有一次
八月长安：十五岁
张嘉佳：我的朋友很多，可就算少一个也舍不得
三毛：约会
冯俊杰：第二首老歌
陈彤：我那忧伤又文艺的高中时代
李洁雪：关于crush
潘云贵：来自星星的你
顾南安：小心轻放的光阴
蒋方舟：世界因变老而日益壮大，未来缩小了
Karen Chen：不善运动的我
桑格格：莫负春光
王路：集邮的少年
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| 內容試閱：
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师从天降
Kathleen Pimentel 赵越 译
我是怎么长这么高的还真是个谜。不过，从很小的时候起，我就学会了怎样应对自己的个头问题，那就是尽量让自己不起眼。在学校里，我穿色调灰暗的衣服和低跟鞋。我总挑教室后排的位子坐，在课堂上也从不举手发言。低头垂肩，我几乎就这样度过了整个初中时代。
十六岁时，我家搬到了一个小镇上。虽然仍会因自己的身高感到局促不安，但我在新学校里相对还是比较开心的。老师都很关心我们，对工作也很认真负责。我尤其喜欢英语老师“老姑娘”，因为她爱讲希腊神话，总会在为我们朗诵诗歌时掉眼泪。然而，在我升入高三的第一天，大家都在私底下传着一条消息——那位“老姑娘”已经离开学校去结婚了，我们将会有一位新的英语老师，名叫奥利弗·巴斯科姆。
奥利弗·巴斯科姆！竟然有人叫这样的名字，他一定是令人捧腹的皮伯斯先生的近亲吧！我和女友们一起想象着这个人的样子：身材矮小、脑袋谢顶、瘦骨嶙峋、长着一张西梅干似的皱巴巴的脸，活脱脱一个戴着角质边框眼镜、身穿格子裤的卡斯珀·米尔克托斯特（H·T·韦伯斯特在其连环漫画《胆小鬼》中所塑造的人物，天性温顺、敏感、胆小懦弱、犹豫不决，常被人轻视——译者注）。想到这儿，我们都笑弯了腰。其实这种状况并不好笑，因为这一整年我们都将忍受这样一个人来上课。我们没精打采地走向教室时，每个人都在心中默默地决定找尽可能靠后的座位坐。
我们走到教室门口，姗姗来迟的上课铃声恰好响起。推开教室门，我们看到黑板前面站着从奥林匹斯山下凡而来的“阿多尼斯”（希腊神话中的美男子——译者注）。他高大、年轻、英俊，有着希腊雕塑般精雕细琢过的相貌。
接下来教室里一片混乱，一群十七岁的女孩展开混战，手脚并用地争夺着教室前排的座位。由于手长腿长，我成功地抢到了教室前排正中间的位置。
我极度渴望给新老师留下好印象，可因为没什么有趣的事儿可讲，只好缄口不言。有一天，新老师给我们布置了第一个重要的写作任务，并说明了写作要求，可我那天迟到了。一位朋友后来将写作要求告诉了我，我当时还以为自己都懂了。我花了整个周末写完那篇文章，并按时交了上去，接着焦急地等待着巴斯科姆老师的评价。
三四天之后，巴斯科姆老师带着一摞改好的作业本走进教室，并把它们分成两沓放在讲桌上。
“我挑了十篇最好的文章供大家评论和讨论。”他说。
二十分钟后，当他讲到那一沓中的最后一篇作文时，我意识到自己的文章并没有进入前十名，我的心随之沉到了谷底。唉，要去哪里躲起来呢？当初自己为什么要选择坐在教室里最显眼的座位上啊！
“这些文章都很出色，”巴斯科姆老师说，“不过，我现在要给大家读读所有作文中最成功的一篇，它与其他作文完全不同，因其原创性和创意而显得非同寻常。”他从公文包里拿出一篇作文，开始读起来。当大家知道是我写了这篇独特的作文时，每个人惊讶得不得了。
我从未告诉过任何人，我那篇作文之所以如此与众不同，是因为我当时完全把作业要求理解错了。不过在那一天，一个女孩子以崭新的面貌走出了教室。我知道自己有了一套新的准则可以践行，而且一切皆有可能在未来实现。在去往下一节课的路上，我昂首挺胸，真正感觉到自己挺直了腰板。
2012年第2 期
莫负春光
桑格格
很多年前的春末，我是班上最贪玩的一个小孩。春末的时候，意味着我在更加玩命地玩，面对暖和的太阳，我都恨不得把自己用擀面杖擀成最大面积去承接。
我有一个同学，她叫刘仁华。正如这个端庄严谨的名字一样，她是一个好学生，时时刻刻都在学习、上进。她有很粗很黑的发辫，被一丝不苟地用十几只黑色钢夹子贴着头皮紧紧地夹好。她什么都玩得好，得到我由衷的喜爱，也许从这可以看出，我这个贪玩的差生对自己也有上进的要求吧。
我缠着她：“刘仁华，我们去塔子山公园弄烧烤嘛！我藏了两截香肠！”她娴雅地叹了口气：“哎呀，不行，我要做化学卷子。”我继续缠着她：“你真是的，你做未必我就不做了。
走嘛，去塔子山公园弄烧烤嘛！”她文静地摇头：“嗯，我妈让我在家把衣服都洗了。”我跳起来坐在她的课桌上：“我去你家帮你洗，我们两个人几下就洗完了，然后我们就去塔子山公园弄烧烤！”她用水汪汪的单眼皮眼睛看着我：“哎呀，真的不行……”最后，我居然说出了这么一句话：“你看，现在是春天，难得太阳这么好，不要辜负春光啊！”她是这样回答的：“不怕，春天过去之后就是夏天，天天都是这么好的太阳，不碍事！”
显然，我们俩对“辜负春光”的定义是不一样的：她的阐释是，抓紧时光学习，是一个正解；而我，是尽情地玩耍，是一个不得人心的歪理。
她最终没有和我去塔子山公园弄烧烤。我孤独地一个人骑着自行车去了遥远的塔子山公园，在公园院墙下面，弄了个火堆，把两截香肠烤来吃了。我在品尝香肠的时候，一贯好得吓人的胃口突然有点异样。啊，这是春天！看啊，小蜜蜂在采蜜！
我用塑料袋装好了半截香肠，第二天带给了刘仁华。她笑眯眯地责备我：“好脏哦，你还要吃，啧啧！”不过，她在用纸巾仔细擦过香肠之后，也吃了下去。然后，我小声地对她说：“把化学卷子拿给我抄一下。”
她小心地把嘴角擦干净，说：“瓜娃儿，光给你抄有屁用，来，我给你讲一下。”然后，她在校园的七里香蓬蓬下，展开字迹娟秀的卷子，洁白的纸迎着春末夏初的阳光，闪花了我的眼。
2014年第16期
世界因变老而日益壮大，未来缩小了
蒋方舟
高三那一年，老师告诉我们：“想要成绩好，就不能交朋友！你们看看有哪个状元是一下课，就三五成群地待在一起的？”
他的话，成为我青春期孤僻、行为诡异的启蒙和理论支撑。我的高中同学后来形容我说：“每次看到你，你都塞了个破耳机听个破MP3在破路上。”
我每天一个人走路，一个人马不停蹄地吃饭，一个人在学校超市采购。后来，就基本上断绝了和同学正常的言语沟通。也许是因为我老是听着耳机，别人经常滔滔不绝地对我说了一大串话我才意识到，拿下耳机十分无知又无奈地问：“啊？”于是人们渐渐地就不怎么找我说话了。
于是，我就开始自己给自己写小纸条，老师只是规定要写上每天的学习任务，但是我一写就悲从中来，控制不住自己，中间还插播我编造出来的文学理论、人生哲理、课堂笑话和生活常识，比如“用手轻轻地击打后脑勺可以增进思维”……一张纸正反两面都写不下。
不知道为什么，每次自习或者考试，我在做题的空隙抬头，看到无数埋得低低的头和突出的肩胛骨，总会有一阵莫名的悲愤和眩晕，有时候甚至突然气得两眼泛红，我也不知道是什么感受，只是觉得简直太没天理了。
学校规定晚上十一点熄灯，大多数人为了熬夜在学校外面租房子住，而我没有租房的条件，只能偷偷开着应急灯学习。学到凌晨三点钟，我经常会拎着应急灯在寝室楼里走来走去，一方面是睡不着，另一方面是想偷窥其他人的勤奋程度。2007年，武汉的冬天前所未有的冷，我在寂静的走廊里逛来逛去，冻得瞬间没有知觉。
凌晨三钟，很多寝室都还透出光来，有人还在学习、学习。学习是不妥协的、严厉的，必须学习，不惜一切代价，而且没有幻想。
在应急灯的照耀下，对面的墙上被投射出一个个巨大的黑的弯曲的侧影。
那一年留给我的最大印象就是饿，每时每刻都在觅食。上晚自习的时候，要是听见轻微的撕开食品包装袋的声音，全班就会立刻万籁俱寂，所有的人都引颈顾盼，看看是谁有了吃食。
我记得那个时候坐在我前面的男生有个保姆，每天傍晚给他送晚饭，有时饭菜不好吃，他只吃两口就晾在桌子上，菜香飘过来，我馋得全身阵阵虚脱。
这种“饿”多半还是心理上的。高三一年每天都处于恐惧、忐忑之中，无论吃了多少东西，心里还是空落落的。在没有任何娱乐可能性的环境中，吃就成了唯一的消遣，考好了就大吃，考不好就狂吃。
所有的压抑和窒息，都要自己吞咽消化。
在那一年，唯一动摇了高考绝对权威的事情，就是汶川地震。地震发生之后，我们不被允许看地震的图片、录像和新闻，害怕心情受影响。那时，老师每隔一段时间，就会把热点新闻和感人短文作为高考作文素材印发给我们，这长达五六页的材料，几乎就成了我们获知地震新闻的唯一途径。高三的我们仿佛被硕大无朋的箱子关住，只能从砰砰的敲击声中猜测大概发生了什么。
同学们违背老师的要求，买了很多报道地震的报纸和杂志，上课压在课本底下看，下课传给同学看。仔细看过的同学总是要恍惚片刻，慢慢才恢复过来，但是永远无法彻底恢复。那是一种恐惧，你可以暂时忘记它，被解析几何、模拟考试排名、录取资讯吸引过去，但是你总会回到那里，又让这种恐惧和悲悯成为所有思考的中轴线，因为它从未离开过我们，它是良知的经纬线。
2008年，青春的小起伏和国家大喜大悲的波动频率重叠交融，难舍难分。回想这近十年的青春，尽管有几多乏味与苍白，不能像聂鲁达一样说“我承认我历经沧桑”，但至少有这个难以忘怀的尾巴，让这段“也无风雨也无晴”的承平岁月不至于过于相形见绌。
2009年，遭遇了经济危机，不知道又有多少人的青春会因此缩一点水，短一点斤两，打一点折扣，在严峻现实的逼迫和注视下，青春的不切实际好像有点过于奢侈了。
我想起鲁文·达里奥讲过的一个寓言，故事说的是伊甸园里，有一株最美丽的玫瑰，有一天魔鬼对她说：“你的确很美，不过你没有用。你看看对生灵有所贡献的大树，玫瑰啊，只有美丽是不够的……”
于是玫瑰——像夏娃一样受了诱惑——一心想变得有用。她去请求上帝：“您能把我变得有用吗？”
上帝回答道：“如你所愿，我的孩子。”
就这样，世界上有了第一棵卷心菜。
青春这个大园子有点美丽、有点诱惑、有点危险，就是没有用。但若是全拔了无用的劳什子，改种饱腹的卷心菜，伊甸园变成菜园子，未免也太可惜了。
2014年第13期
爱上文学的理科生
郭敬明
你说一个人孤零零地站在沙漠中守着天上的大月亮叫孤独，我是同意的；你说站在喧哗的人群中却不知所措也是孤独，我也是同意的。我要说的是,后者不仅仅是孤独，更是残忍的凌迟。
高中时我选的是理科，遵从父命，很有点悲壮的色彩，因为我牺牲掉了自己的意志。其实，我对文科的生活充满向往。理科生要有心如止水的修行，我还不够。我还惦记着外面花花世界的美丽与炫目，我是个贪恋红尘的人。小A是我的朋友，他在全家反对的情况下依然投奔文科去了。我很佩服他,自己的命运自己掌握历来就是一种壮举，而我不行。
中午的时候，我会去找小A吃饭，他给我讲他们的考试题目是写出《红楼梦》的背景。我一边幻想那本来就应该属于我的生活，一边努力地寻找周围稀薄的空气维持呼吸。小A看着我的时候，充满了怜悯的神情，我默不作声。
理科生要拥有无与伦比的神经质，而我还欠缺。我不会对飞过来的足球做出受力分析然后想象它的轨迹，我不会看见池塘里冒出气泡就研究那是空气还是甲烷。我不会，但我的同学会，这就是差距。
历史、政治课没有人会上了，老师在上面象征性地随便讲一讲，我们在下面随便听一听。每个人的手上都是一本理科资料，充满哲理的故事和悲壮的历史无法打动他们，理性的神经坚不可摧。我觉得这一切很没有道理，我望着老师的眼神很虔诚，但他却没有与我呼应的激情。最后我只好放弃，人人做题的大环境让我放弃了历史和政治。有时候，人是很容易妥协的。
重理轻文的学校里一个理科生爱上了文学，这像天方夜谭一样不能让人相信。我是个理科生，我不需要多么敏锐的洞察力，我不需要多么漂亮的文笔，我只要学会分析两个球怎么相撞，金属掉在酸里会怎样冒气泡就可以了。看来，我是出轨了。
我也写点东西，但写出来的东西都有点阴冷潮湿的味道，像黑暗的角落里长出的青苔。我希望自己写出来的东西能阳光灿烂、朝气蓬勃，然而我做不到。我总是以无关痛痒、麻木不仁的口气诉说我想要呈现的故事，尽管很多时候我是在讲自己。朋友说：“你怎么讲到自己也是平静的语气，好像在讲别人的故事一样？”我说：“我也不知道。”老师说：“你要煽情一点，再煽情一点，才能感动别人。”我说：“感动自己就好了，为什么要感动别人？”
我常常读尖锐颓废的文字，一直读到它们把我刺得很痛，以此来证明自己并不麻木。
老师说，你的那些比喻句不要用在作文里，我说好的；老师说，这种开头和结尾的方式你要背下来，我说好的；老师说，这个大作家的出生年月你要背下来，我说好的。我很茫然：究竟重要的是作家本人，还是作家的作品。
可我是活在光速里的。星期一我还在艰难地说我要那个红苹果，而星期六我就可以写出青苔一样的文字了。我不想这样飞速地生活、飞速地变老。我希望时间用现在万分之一的速度缓缓流过，我希望看到一滴眼泪在慢镜头处理下坠落，折射出美丽的颜色，然而拿遥控器的人始终把手指停在“快进”键上。
席慕容问：“当生命的影像快速放映之后，我们还有没有勇气再去继续眼前这用每分每秒缓慢展现出来的旅程？”我也在找答案，并且找得很辛苦。
2012年第2 期
怀念写作
七堇年
那真是一些青翠的日子。
——在经过了时光的篡改和杜撰之后，想想从前，不由得总是发出这样的感叹。
十年过去了。那天突然看到一个穿着母校校服的孩子骑着自行车从我面前经过，我硬是愣愣地盯着他校服背上印着的母校名字，直到他的身影消失在人车川流不息的街口。十年了，校服竟然一点都没变，竟然还是那么丑——也罢，青春已经够美，无需再做装点了。
在那个男生的背影消失之后，我不由得想起，十年前的我在这个时候，这样的星期天下午，该是在教室等待同学们一脸不情不愿地返校了吧。陆陆续续走进教室的同学们，收拾着从家里带来的东西，聊着天，开始等待班主任的点名，开始晚自习，开始赶周末没做完的卷子，快到九点半的时候开始换座位，轰隆隆地拉桌子，搬书，接下来是新的一周……如此恍然，只觉这一切就在昨天，如此清晰。
那时的我，在无数个晚自习就着一沓沓作业纸开始写作——当然那不是真正的写作——在上课，自习，考试，做题的罅隙，我们见缝插针地阅读，写作，弹吉他；我们热爱电影，热爱音乐，从饭钱里面省出一些来买影碟，买珍藏版的CD，买书买杂志，买海报；看任何书刊都会认认真真做摘抄，一张张活页纸装订起来有厚厚一大本……
真是些青翠的日子。
也是一颗颗青翠的心。
如今的我们拥有什么又失去了什么呢？
当我经济独立、不需要用挨饿的方式来省钱买碟时，却再也没有那种收集影碟的兴趣了；当我时间自由，也不需要面对晚自习和无尽的上课、考试时，却再也没有那种非写不可的倾诉欲了。
成长有一种标志是沉默——因为生活的渐渐复杂，因为这种渐渐复杂得难以言说，无法言说，不愿言说，或者不能言说。
而竟然这一切的改变，发生得悄无声息。我有时候忍不住会问：“何时我们就走到了今天，变成了今天这个样子？”
在我已经独立开始一个人的生活之后，每天下班，收起电脑和文件，收起赔了一整天的笑脸，离开办公室，经过堵得水泄不通的路口，在高楼大厦、车水马龙和烟尘尾气的缝隙之间……满目都是慌慌张张的人们：开汽车的，骑自行车、电瓶车的，行人……大家一起争先恐后地往前挤，又因为每个人都有自己的方向，一切就更显得缺乏秩序和谦让，暴躁的喇叭声和陌生人脸上正在骂人的嘴形……我望着这样的生活面目，觉得无比现实、无比冷漠，简直就像马路上一张张路人的脸：空洞，疲倦，惶然。
2010年冬天的一个下午，在北**直门的某个清真馆子里面，摄影家王征老师、我和另外一个朋友，三人就着几碟羊肉，天南海北地聊天。
王征老师说：“这个世界是灰色的，没有绝对的白也没有绝对的黑。像一条长长的光谱，深浅不同的灰色布满了整个世界的不同层次。”
是的。
少年时候，我们脆弱、强硬、极端、锐利，非黑即白，像一片锋利的刀刃，总是容易伤人伤己。后来刀刃渐渐变钝、变锈……当它不再容易伤人伤己时，它也就成了一把有故事的刀。
我一直对流行歌曲不太感兴趣，尤其现在。即便进了KTV，我也永远只会唱那些年的老歌，抵触一切新专辑。只是那天偶尔听到一首刘若英的《给十五岁的自己》，被歌词打动，差点掉下泪来。
知道吗我总是惦记
十五岁不快乐的你
我多想把哭泣的你
搂进我怀里
不确定自己的形状
动不动就和世界碰撞
那些伤我终于为你
都一一抚平
……
如果可以，我真想穿越回去告诉十五岁的自己：十年后的你很幸福，再坚持一下。
也算一直在尽心尽力地生活，虽然多数时候不过是月迷津渡。但在不辨东西之时，也没停过划桨，至于会到哪儿，仰仗上天安排。手里只有这支桨，是我生活与价值的原则，未曾抛弃过。往日若有什么可值得骄傲，大概只有这一点可提。
如今，我终于完整地沉浸在了生活的真相之中。每一个忙碌仓促的白天，每一个疲倦而多梦的夜晚，像一颗颗钉子，将生活的骨架不断固定。我时不时会害怕，害怕此生变得越来越像一条笔直的巷子，一眼就望到尽头。
有些日子是真的有点远了。写作变得像一个旧日的恋人，时不时会怀念她，时不时会在内心追问自己当初为什么离开她，毕竟她陪你度过那么多的夜晚，她造就过你的一段生活，她影响你直到今天。
她犹如一艘沉没的船，从你的生活表面消失，沉入了心底。
生活的确令我暴躁。
那些堵得水泄不通的路口，喇叭，灰尘，痰，垃圾，冷漠而空洞的人，疲倦而茫然的脸……唯独写作的世界是令我平静的——像在大雾的清晨于林间散步，空气清新如泉，你心有山海，身轻如燕。
成都真是一座温柔的城市，只在夜里下雨，没有那么多赤裸裸的晴朗，仿佛就是不想叫你参透人生，然后在你最绝望的时候，来一个清透的晴天，叫人高兴得手舞足蹈。朋友对我说：“这样的世界温柔至无需闯荡，让人想起‘何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时’。”
写到这里我突然想，如果一个人的心与身，能如“窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船”，那该是件多么好的事情。
生于天空，就不该忘记飞翔。
2013年第8期
我的朋友很多，可就算少一个也舍不得
张嘉佳
初中没事时去打游戏，街霸前头排得人山人海，我每次都让黄豆去排，自己在旁边猛玩赌博机。黄豆个子矮矮的，一旦有了位置，他就疯狂地喊：“快快快！”
我撒腿跑过去，投币，施展各种绝技。黄豆把脑袋挤在一侧，目不转睛，主要任务是加油叫好。
铜板打完了，伸手问他要，他会准备好两三个，依依不舍地交给我。
没人愿意带黄豆玩，他莫名其妙地被所有的人嫌弃。这样的同学每个班里都有，家境糟糕，衣服脏兮兮的，强项是得零分，干什么都被落到最后，说话结结巴巴、语无伦次，常常一开口，对方就避之不及走人了。
他也想跟我们去踢球，放学后涨红了脸，问我能不能带他去。我犹豫了一下，看到其他男同学嫌弃的表情，咬咬牙说：“走开走开！”
后来他慢慢地变得沉默寡言，跟我说话也越来越少。他原本于我就没啥存在感，所以我也没注意到这种变化。
过年的时候，我跑回了街机厅。街机厅里空空荡荡的，那个街霸游戏前站着一个小个子，我凑过去一看，是黄豆。
他手边放着高高一摞铜板，笨拙地操纵人物，但基本上第一关就挂了。
我说：“给我玩玩。”
他涨红了脸，不吭声，也不给我让位置。
我自讨没趣，就去随便玩别的，身上的钱不多，不到半个小时就打光了。我心痒难耐，这太不过瘾了，又凑到黄豆边上，说：“给我几个铜板。”
他不吭声。
我鄙夷地说：“小气！”
这时候他突然哭了，眼泪“哗啦啦”地挂在脸上。
我大惊，赶紧溜回家，一边跑一边想起来，那天我说“走开走开”的时候，他的眼神很绝望。
开学后他没出现，据说他的家人觉得他读书没希望，还不如早点退学做生意。从此他在我的生命中消失了，他的长相在我的脑海里渐渐模糊，只剩下他在我耳边加油叫好的喊声，以及那绝望的眼神。
我高考考砸了，只好复读。我没继续在市里的高中读，家人把我安排到一个小镇上的高三班，因为父亲是那个小镇的镇长，希望老师能对我尽职一些。
对这个变化我很兴奋，因为我以为我能在小镇作威作福，带着一群小伙伴横行霸道了。
在这群小伙伴里，有一个外号叫“蛤蟆”的。蛤蟆长相憨厚，眼睛很小。本来相安无事，偏偏他有一个毛病，明明每次成绩都不及格，但做题的时候喜欢哼歌，比如，sin不该让cos流泪，至少我尽力而为；我的眼里只有你，只有S极指向N极……你的柔情我永远不懂，我无法把CO2变成H2O……
日复一日，在一次模拟考试中，终于，我在“加50毫升水”的空格中，填了“忘情”二字。
我们一群小伙伴每天吃吃喝喝，骑着摩托车去市区泡吧，穿越两侧布满稻田的马路，在青春的清晨和深夜里。
我们轮流请吃饭，轮到蛤蟆请吃饭的那天，他没来上课，我说：“算了，我请。”
又转了一轮，轮到蛤蟆请吃饭的那天，他又没来上课，我又说：“算了，我请。”
再转一轮，轮到蛤蟆请吃饭的前一天，我怒气冲天，问他：“还要不要做小伙伴了？”结果次日他依旧没来，据说又是家人觉得他读书没希望，还不如早点回去做生意。
唉，农村学生真惨。
1999年高考，考完最后一科，我晕头转向地走出教室，有人冲过来，我一看是蛤蟆。他大概在考场外等了很久，欲言又止，交给我一封信后，就离开了。
他的信语法不通，写得一塌糊涂。我记得曾经有一次考试，作文命题是读完余光中的一首诗后，写读后感。
蛤蟆冥思苦想，写下作文《真是一首好诗》。
他的全文格式都是抄一句诗，后面跟一句“真好”；再抄一句诗，后面跟一句“真棒”……如此反复。
他居然还写信。这封信我保留至今，他在信里写道：
“我家里很穷，我很想请大家吃一顿好的，可是我家里真的很穷，学费还欠着一些，爸爸说等麦子熟了，留几袋，再杀一头猪，就能缴清学费。我说：‘爸爸，我都不去学校了，干吗还要缴学费？’爸爸说：‘这个是欠的，就算书不念了，欠的也得缴。’
张嘉佳，我特别想请你吃一顿好的，特别好的那种，哪怕是肯德基，贵成那样我还是会请你。无论我请不请你吃，你将来一定会很优秀，成为伟大的作家。等麦子熟了，我会偷偷留一袋，卖掉请你吃饭。”
我保留了这封信，可是他也在我的生命中消失了。我后来去过那个小镇，但无法再联系上他。
这些人原本会是我最好的朋友，可我把他们弄丢了，我快记不清楚他们的模样了。
现在我学会了珍惜。
这些年，我参加挚友的婚礼，奔波到外地，看他或者她满脸幸福，在众人的注视中走过红毯时，我都忍不住想掉眼泪。
无论多远、多难，我都会努力去他们的婚礼现场。
除了你的爱人和父母，还有一些人，因为你欢乐而笑开怀，因为你难过而掉眼泪。
我的时间很多，可是就算少一天，我还是会舍不得。我的朋友很多，可是就算少一个，我还是会舍不得。
2014年第5期
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