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| 編輯推薦： |
★打破原生家庭教养模式延续。
我们从父母那里学习如何做父母，于是教养模式像基因一样代代相传。很多发生在我们身上的问题，随着爱一起，传递到了孩子身上。相信改变会发生，相信我们每个人，包括孩子，都能以更适合自己的方式好好生活。这种信念将帮助孩子成长为内在完整而富有灵性的人，也将带给父母一场全新的幸福体验。
★国内首部萨提亚亲子应用图书。
作者把萨提亚模式的精髓——积极正向、人性化、对生命的理解和尊重——倾注书中，通过对常见的养育困惑的解析，让父母可以了解到不同处理方式带来的不同效果，看到孩子成长需要哪些重要的心理营养，以及如何提供适当的心理支持。
★全球知名萨提亚导师约翰贝曼作序推荐。
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| 內容簡介： |
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《相信改变会发生》从情感和心理层面探讨教养之道，作者把萨提亚模式的精髓——积极正向、人性化、对生命的理解和尊重——倾注书中。通过对常见的养育困惑的解析，让父母可以了解到不同处理方式带来的不同效果，看到孩子成长需要哪些重要的心理营养，以及如何提供适当的心理支持。
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| 關於作者： |
杨莉，国家二级心理咨询师，BSCMC认证萨提亚模式咨询师，全国首届萨提亚大会主题演讲嘉宾，中国萨提亚模式高峰论坛主题演讲嘉宾，中央财经大学培训学院客座专家。
经常担任约翰贝曼、安娜等全球知名萨提亚导师的助教及教学翻译工作，协助他们培训本土萨提亚模式专业咨询师以及社会公开课程。在亲子关系、亲密关系等领域授课超过六年，为个人、夫妻和家庭提供个案咨询。
为《心理育儿》《时尚育儿》等杂志撰写专栏文章。2010年，在SATIR JOURNAL上发表研究论文《在中国应用萨提亚模式进行心理治疗》。
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| 目錄：
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推荐序一
推荐序二
自序 爱，让一切成为可能
导言 萨提亚模式简介
第一章 自尊自信
Part One 父母的态度是一面镜子
凹透镜照出“矮子”
凸透镜照出“巨人”
哈哈镜照出混乱
平面镜前才是真实的自己
萨提亚雕塑课堂：别让“理想样子”遮挡爱的平面镜
Part Two 满足深层渴望：安全、接纳、我是重要的
安全
永远不说抛弃
孩子不是“出气筒“
哭是真实的情绪表达
接纳
不为难孩子的天性
说真话才坦然
没有缺点，只有特点
我是重要的
重视孩子的感受
谁都可以发表意见
敢于提要求
第二章 自主自立
Part One 处理好期待才能放下心、放开手
“听话”的要求来自父母的期待
不是所有愿望都要满足
顺应孩子的心理成长阶段
萨提亚雕塑课堂：调整期待，激发孩子的内在力量
Part Two 满足深层渴望：信任、欣赏、支持
信任
没有坏孩子
自己选择好朋友
享受当下的快乐
欣赏
欣赏品质而不仅仅是行为
无需比较
拒绝有目的的夸奖
支持
用建议代替决策
在脆弱的时候给予爱
做不到很正常
第三章 规则和界限
Part One 界限清晰促进内在完整
真正享受规则和界限带来的好处
行为自由不等于内心自由
健康的设限方式
善用界限处理好三世同堂
萨提亚雕塑课堂： 当孩子因愿望得不到满足而哭闹时
Part Two满足深层渴望：自由、乐趣、尊重
自由
接触真实生活
会想象，敢表达
尊重孩子的选择
乐趣
爱玩才会乐享生活
呵护学习兴趣
快乐的父母是最好的榜样
尊重
每个孩子都是独一无二的
难堪的感觉很伤人
自主带来力量感
第四章 情绪管理
Part One 有稳定的情绪才能给予稳稳的爱
情绪是信使
萨提亚模式下的情绪管理
做孩子的情绪教练
萨提亚雕塑课堂：以一致性状态面对孩子的负向情绪
Part Two满足深层渴望：理解、认可、亲密
理解
发脾气是有原因的
言行问题来自于内在
接纳期待，但不一定要满足
认可
拒绝的态度会让坏情绪变得更坏
倾听孩子的意见
换个方式满足渴望
亲密
分享内心世界
评判性反应导致关系疏离
家庭和睦最重要
第五章 适应社会
Part One 与孩子共同成长
成为好的决策者
建立和谐融洽的人际关系
真正有效的沟通
增进亲密感的五种语言
萨提亚雕塑课堂：教会孩子建立和谐融洽的人际关系
Part Two满足深层渴望：归属、联结、性
归属
让孩子参与家庭互动
交朋友不戴“有色眼镜”
学校就是小社会
联结
敞开心扉与人交往
与大自然亲密接触
不要对环境充满抱怨
性
告诉孩子生命来源的真相
恰当处理自慰现象
用健康的态度对待“性”
结语 送给孩子两样最好的礼物
后记
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| 內容試閱：
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第一章 自尊自信
凹透镜照出“矮子”
在《爱与秩序》一书中，福斯特克林纳（美国精神心理医师）提出“教官式父母”的概念：“他们吹毛求疵、严格管控……许多人在长大成人的过程中，家长都扮演了教官的角色。”教官式父母最典型的行为特征是指责和光讲道理。
当我们总是指责时，就会把焦点放在孩子的“不是之处”上，忽略孩子的感受。我们希望孩子意识到并承认自己错了，不要像现在这个样子，而应该像我们想象中理想的样子。有时候，我们甚至希望孩子的自我感觉很糟糕，因为也许只有深入内心的痛，才能促使他彻底改正缺点。这个时候，我们经常这么说：
你怎么又没做好？怎么这么笨？！
你又打人了，真是个坏孩子！
你就是不如××，你看他多好！你要是有他一半，我就知足了！
而当我们光讲道理时，会把焦点放在“道理”和“应该”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我们自己的感受——在萨提亚模式中，这种沟通方式称为“超理智”。我们希望孩子各方面都好：性格好、听话、具备很多美德，甚至达到“完美”；希望孩子不要有太多感受，因为感受越多越敏感、越脆弱，没有感受反而更坚强、不受伤害；还希望孩子能讲道理、不感情用事。这个时候，我们经常这么说：
哭有什么用，还是想想该怎么办吧！
孩子就应该把书读好，不要想那么多杂七杂八的事情！
我身边多少例子都证明了，现在贪玩不用功，将来肠子悔青了也没用！
当我们总是用指责和超理智的方式对待孩子时，就会在他面前竖立起一面凹透镜。
从父母的态度中，孩子可能读到“我不够好”，长此以往，他的自我价值感就会偏低。正如两位著名的心理学导师麦基卓和黄焕祥在《懂得爱》一书中所言：“凹透镜的映射作用让孩子怀疑自己、责备自己、低估自己，甚至可能一生都活在这样的阴影之下。”
特别需要指出的是，有些父母崇尚“挫折教育”，认为要让孩子承受很大压力、经历很多挫折，才能锻炼他们的抗压能力，才能有助于将来很好地适应社会。这些父母从不轻易表扬孩子，因为担心他会产生自满情绪，不利于孩子的成长。其实，这些做法并不符合“挫折教育”的初衷。“挫折教育”是要“吸取教训”，而不是“找错”，但是有些父母和老师，不放过任何批评孩子的机会，甚至故意制造环境来让孩子品尝失败的滋味。研究表明，青少年持续体验失败很可能导致他们出现强烈的负向情绪，包括但不限于抑郁、愤怒等，他们会感觉自己不好或产生攻击的冲动，更糟糕的情况是对生活失去兴趣。
假如不用指责和光讲道理的方式，当孩子犯错时，父母可以怎么做？选择“对事不对人”，把孩子的“行为”和“人”（这里指冰山的水下部分）区分开来，避免他在“自己”层面感觉到“我不好”。父母可以提出看法和建议，问一些启发思考的问题，把焦点放在如何帮助孩子做出新选择上，并给予孩子情感上的支持——理解和宽容。
比如，当孩子打了别人时，父母不说“你真是个坏孩子”“打人不是好孩子”等，而是说：“爸爸知道你很生气，如果是我，我也会生气的。生气当然可以，但打人是不可以的！”“发生了什么事？除了打他之外，还有什么其他的解决办法吗？”
凸透镜照出“巨人”
有些父母自己是在被指责的环境中长大的，他们深知这种方式带给孩子的痛苦，为了跟自己的父母做得不一样，不让孩子受苦，他们往往会走向另一个极端——讨好孩子，成为“直升飞机式父母”。直升飞机式父母把孩子放在最重要的位置，时刻监控孩子的举动，就像直升机一样盘旋在孩子的上空。他们忽略自己的感受，努力满足孩子所有的要求和愿望，认为自己的孩子是全世界最棒的，别的孩子都比不上。他们常说的话是：
宝贝儿，你是最棒的！
你比××强多了！他们都不如你！
宝贝儿，只要你高兴，让妈妈做什么都行！
当父母总是使用讨好的方式对待孩子时，就像在孩子面前竖立起一面凸透镜。
在凸透镜的映射下，孩子可能感觉自己比别人都重要，别人应该满足自己所有的要求和愿望，认为自己才是最好的，别人都不如自己，唯我独尊。长此以往，结果可能如《懂得爱》一书中描述的那样：“凸透镜的映射作用让孩子因自负而膨胀起来，或者认为没什么值得学习的，或者不信任他们的父母。”
许多独生子女家庭都会出现这种情况，孩子被过度骄纵，目中无人，自私自大，缺乏对别人的尊重和同情，因此很可能在与人交往中屡屡受挫，极端情况下甚至还会做出伤害他人、伤害父母的行为。他们可能一方面自负，另一方面却又自卑，因为他们的内心会存在疑问：我真的是最好的吗？真的比别人都强吗？而且，为了迎合父母一贯的过高评价，他们很可能会努力去达到高标准，无形中承担了很大的压力。当无法达到标准时，他们就会责备自己，或者通过撒谎、贬低别人等手段，让父母觉得还是自己好。显然，这种心理状态是很纠结的。
哈哈镜照出混乱
还有的父母用打岔的方式对待孩子。打岔的一种表现是不理会，父母总是忙于工作、干自己的事情，对孩子说：“去去去，玩你自己的去！”另一种表现是说不相干的话，既跟自己和孩子没关系，又跟所处的情境没关系。比如孩子哭了，父母说：“看！这是什么？那是什么？”再比如在商场里，孩子想买一个很贵的飞机玩具，父母说：“看这个小恐龙，这个好！”
其实，打岔并不能真正解决问题，长此以往，还可能对孩子造成负面影响，比如孩子会觉得自己不重要、与父母不亲近，或者习惯于不去解决问题，总是岔开话题、注意力不集中等。打岔的方式就像在孩子面前竖立起一面哈哈镜，孩子照见的自己是混乱的、不清晰的、困惑的。
需要指出的是，无论是凹透镜、凸透镜，还是哈哈镜，都只是可能的影响，不同的孩子会有不同的反应。父母这么做，不代表孩子一定会发生这些情况，只是有这样的可能性存在。
平面镜前才是真实的自己
真诚一致地对待孩子，这就是“顾问式父母”。顾问式父母较少用指责、超理智、讨好和打岔的方式。他们尊重孩子，把孩子当成一个独立的人，不管他多小，都会平等对待；与孩子在渴望层面联结，让孩子感受到爱、尊重、理解、接纳、欣赏和支持；他们真实、坦诚，在乎孩子的感受，也愿意分享自己的感受；他们的观点是开放的，知道这个世界上没有绝对的对与错，只有适合不适合，因此不强求孩子与父母一致，鼓励孩子发展出自己的观点；他们会及时“回应”而不是“满足”孩子的所有要求，也愿意接纳孩子因愿望不被满足而出现的各种情绪；他们会坚持既定的行为规则和界限，允许孩子自己做出选择，并鼓励孩子承担后果；他们会用问问题的方式，引导孩子联结内在，找到适合自己内心的答案。
从顾问式父母身上，孩子能学会尊重别人，也尊重自己；觉得自己本来的样子就很好，值得被爱；做真实的自己，安全感充足，自在放松；由内而外地自律，要么选择遵守规则和界限，要么坦然接受违规的惩罚；聆听内心的声音，判断什么适合、什么不适合，做出忠于内心的选择，敢于表达，也愿意去承担责任。
这样的孩子自我价值感很高，表现出来的状态是自尊自信的。这就是在平面镜下成长起来的孩子。
平面镜的核心作用在于让孩子接受自己真实的样子，不需要放大或缩小，并且透过父母对待自己的方式，感觉到自己足够好（这里的“足够好”是指孩子觉得自己这个人足够好，行为上如有不适合之处，可以随时随需调整），是值得被珍爱的。这是孩子自尊自信的根基。当这个根基在孩子的成长过程中慢慢内化之后，他就不再需要依赖于外界的认可和判断，而渐渐生发出强大的内心力量，信任自己、珍爱自己，自然会拥有健康、幸福和成功。
萨提亚雕塑课堂：别让“理想样子”遮挡爱的平面镜
这是一位五岁女孩的妈妈，她认为女儿很内向，跟别人打交道时显得很不自信，这一点让她十分苦恼。在课堂上，我们请一位学员来扮演女儿，另一位学员扮演“理想样子”，即妈妈希望女儿呈现出的样子，然后运用萨提亚雕塑技巧，看看在下面三个场景中妈妈和女儿各自的反应。
（1）当女儿表现出不自信时，妈妈会怎么做？
妈妈的做法是指责女儿。她一只手指着女儿，另一只手冲着“理想样子”竖起大拇指，嘴里说着：“你要是这样就好了！”
（2）面对妈妈的指责，女儿会有什么反应？
第一种反应：生气。女儿说自己很生气，生妈妈的气（一只手指着妈妈），也生那个“理想样子”的气（另一只手指着“理想样子”）。
我们肯定对这种情境不陌生。我见过很多逆反的孩子，他们叛逆父母、叛逆学校、叛逆社会，用指责的方式对待所有人。也许我们自己就有体会，不知为什么就是不喜欢某种类型的人，回想一下可能就是因为小时候父母说“你要是那样就好了”，从此便讨厌那一类人了。
第二种反应：不理会。女儿背过身去，不理会妈妈，也不理会“理想样子”。
我询问女儿感觉如何，女儿说：“轻松些，没那么大压力了，但也觉得孤单，很想回头看看妈妈，同时又很矛盾，不愿意回头。”我询问妈妈感觉如何，妈妈的表情变了，说自己感觉很难过，好像失去了孩子一样，没有联结。
这种情境也不少见，特别是青春期的孩子，很多都选择用这种方式来对待父母的责备和要求，网瘾、早恋、离家出走，甚至吸毒其实都是在用这种打岔的方式来应对压力。
第三种反应：认同。女儿想听妈妈的话，她走到“理想样子”的背后，努力把自己变成那样。这个时候，妈妈看不到女儿，只能看到“理想样子”……
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