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| 編輯推薦： |
1、我们往往和关系*亲密的人，越容易互相伤害，当对方以爱之名绑架你的感情，勒索你的情绪，你该如何应对？本书将情绪控制与亲密关系（亲子、情侣、同事、朋友）完美结合，让我们认清亲密关系的脆弱性，也看清自己内心隐藏的恶魔，学会和家人、朋友、同事正确相处，避免亲密关系带来伤害，避免因为情绪失控做出后悔的事。
2、本书封面走温情路线，充满疗愈感，每一个看到此书的人都会心怀一份温暖和美好；
3、本书作者是纽约大学注明社会学教授，她结合多年的咨询经验，包含家庭、工作、爱情关系中的诸多典型案例，你能从每个案例中找到自己或身边人的影子，对症下药。
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| 內容簡介： |
情绪勒索，是指以爱之名，通过要求、威胁、施压、打击、沉默等手段，在亲子、情侣、职场关系中争夺控制权，让对方就范。你可能是位遭到伤害的被所勒索者，也可能是一位勒索者，正在无意识地伤害着你所爱的人。
本书写给每一个内心柔软，却总被情绪勒索的人，让你摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制，学会和爱的人正确相处，重新掌控自己的人生！
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| 關於作者： |
朱迪斯P西格尔
纽约大学西尔维社会工作学院的副教授、婚姻和家庭问题治疗师，曾出版多部关于家庭问题治疗的书，并因此享誉美国；曾被邀请参加《今日秀》和《早安美国》等知名节目。
本书浓缩了她三十年的临床研究成果、深刻而典型的治疗案例，为千万读者提供摆脱情绪勒索的良方。
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| 目錄：
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目录
前言
第一部分 理论
第1章 情绪勒索下的过度反应
你是情绪外露型还是情绪内敛型
情绪过度和正常情感表达的区别
情绪过度的三大条件
情绪失控、懊悔、补偿、再失控的死循环
第2 章 辨识情绪勒索
理智的左脑和情绪化的右脑
我们需要的是安抚而不是责骂
勇敢正视被勒索的情绪
第3 章 抛开情绪记忆
什么是情绪记忆
摆脱情绪记忆的误导
第4 章 父母的价值观和期望值
父母对自我价值的影响
质疑父母的价值观
第5 章 情绪的好抽屉和坏抽屉
什么是心理防御机制
不要开启情绪记忆的坏抽屉
第二部分 诱因
第6 章 忌妒
每个人都可能希望别人不好
我们为什么会忌妒
家人间对爱的占有和争夺
工作中令人窒息的竞争
怎样化解忌妒
第7 章 排斥
被排斥是群居动物最大的痛苦
幼时被排斥的经历
失恋是最令人痛苦的被拒方式
怎样处理被排斥的情绪
第8 章 批评
自恋的本质是不自信
分辨恶意的批评
分辨有用的批评
避免对自我的挑剔
深思熟虑后作出回应
第9 章 控制
控制权带给我们安全感
没有控制权下的不堪重负
和亲密的人争夺控制权
为避免冲突放弃控制权
找到权力的平衡
第三部分 环境
第10 章 工作中的情绪勒索
情绪爆发的巨大代价
寻求被接受和归属感
第11 章 家庭关系中的情绪勒索
情绪压抑的巨大代价
学会主动寻求帮助
为自己的言行承担责任
第四部分 对策
第12 章 化解情绪勒索
从生理上的变化开始
先冷静下来
质疑自己的观点
六个步骤扭转局面
冲动性行为VS理智性行为
第13 章 预防情绪勒索
你的思维决定你的判断
挑战旧的情绪记忆
让未来而不是过去决定你的现在
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| 內容試閱：
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尽管我们生活的世界充满挑战和失望，但有的人就是比其他人更善于应对这些挑战和失望。为什么有的人在面对压力和考验的时候能够冷静应对，而有的人却不能呢？为什么有的人遇到困难和挑战就退缩或者沮丧，而有的人则能泰然处之呢？你有没有遇到过异常恼怒而不能直接面对问题的时候呢？人们有没有告诉过你，你对某些事情的理解有偏差？你有没有做出过在当时看来合情合理，但随后却发现造成了严重后果的行为呢？本书就是为那些意识到自己的言行会受到情绪影响，但又不明白如何控制的人而写的。
多年来，我诊治的都是因反应过于激动而造成后悔不已的后果的人。只有在事后，他们才能明白，自己之前的言行伤害了自己所爱的人，让他们的生活变得错乱。也许，你的故事也是这样的。也许，你也曾大发脾气，快速地做出了某个决定，以致后来让自己一直后悔。如果回顾往昔的故事让你满心悔恨，那么，本书的内容也许能让你摆脱这种痛苦。
我对这个问题的发现是依靠我多年的经验和最近的研究而得来的。1990年，时任总统的乔治布什宣布为神经学研究提供财政支持，并开启了现称为大脑的十年的年代。这项研究确认了头脑与身体的联系，并引发了数千项对头脑如何掌控情绪的后续研究调查。这些研究大部分也是与我在临床工作时接触到的那些病人因情绪过激而造成的问题有关。
我将过度的反应当成联系情绪和身体、过去与现在的一种经历。在本书的第一部分，我解释了信念、情感和言行举止是怎样一起造成过度反应的。而第二部分，我对那些日常行为，如忌妒、拒绝、批评和控制等，进行了探讨，这些是平常最容易引起过度反应的行为。第三部分，我列举了一些在工作和家庭生活中普遍出现的事例。无论是跟同事、老师、顾客、下属、配偶、父母，还是跟孩子相处，过度的反应会对我们的相处造成严重破坏，扰乱我们的生活。本书的最后一部分中，我回顾了那些能让你恢复平静的策略，这样你才能做出恰当合理的行为反应。我还列出了一些推翻陈见，与过去和谐相处的策略，这样，你以后才可能不会对类似过去那种让你反应过度的情况做出不恰当的举止。
要真正从本书中获益，你需要冒三个风险。其一就是关于如何做好每章后的测验。你多年都避免触动某些情绪和记忆，可能以后还要重新回忆起它们。这需要勇气和信念，但却能为你理解自己的情感和厘清自己的情绪提供新的方法。第二个风险就是，这需要持续。如果你过于肥胖，身材走样，你读过书后花九分钟跑步一英里会很棒。但你可能明白，拥有良好的体力是需要时间的，你可能要花好几天时间才能走完整整一英里。学着掌控情绪也没有什么可难的。为了一点点地探索你的情感世界，你需要容忍那些能让你感觉忍无可忍的情绪，注意不要让它们膨胀到破碎。每一次，你发现了那种似乎有效的策略，就需要实践应用一下，以达到你所想要的结果。最后一个风险是，你需要接受自己。在本书中，我要求你用新的态度，真正诚实地去审视你的生活。作为一个理论学家，我知道，如果你能跟一个鼓励并支持你的专家分享你的感受和心得，审视你的生活也会变得更加简单。我希望你对自己生活的探索、发现会帮助你深思熟虑地掌控自己的言行。
在本书中，我举出的事例都是过去这三十年来，我所见过的实例以及治疗中遇到的病人的经历。我衷心希望，在这些经历了过度反应负面后果的人的故事里，你能看到你自己的影子。
没有控制权下的不堪重负
这个世界有很多大型机构，需要我们拥有丰富的专业技能，所以在这个世界上，我们都会遇到自己无力掌控的局面。当我们非常自信自己的能力时，取得控制权就相对比较简单。但如果你没有获得控制权，又无法忍受别人的控制，那你的生活可能会让你不堪重负。你还会发现，无法忍受别人的控制会给你带来被动，即便避免陷入被动会对你的健康不利，你也会尽量避免让自己陷入被动。
焦虑是一种面对已知威胁时产生的情绪反应，而取得控制权则是避免这种情绪的唯一途径。如果你首先处理的是那些让你感到焦虑的因素，你在重新夺取控制权的情况之中就会更加轻松自在。通常，在一个大型团队中，只要知道团队的发展情况，有一个自信的领导，那人们就会有安全感。例如，医生们已经明白，把病情详细地告诉患者会让他们更加顺从，花时间去解释诊断过程或治疗方案，病人们更容易接受诊疗指导。我们可能都不喜欢待在封闭的病房里，忍受医生们的大呼小叫，但如果我们知道不需长时间待在医院，而且除了休息时要待在病房，其他时间不受太多限制，这样我们就不会太过担心自己的病情。明白接下来状况会变成什么样也能减少我们的无助感和忧虑感，在无法掌控局面时，我们很容易产生这两种感受。
和亲密的人争夺控制权
小时候，家里的一切都由父母做主，这样孩子就感觉有安全保障，但随着孩子的成长，他们越来越希望获得掌控自己事情的权利。就连小婴儿都明白，他们什么时候想要人抱，什么时候想吃东西，什么时候发出最大的声音求助，以此改善自己的环境。想要的时候就去争取得到，这成为了可怕的两岁的孩子们主要的意愿，为了达到自己的愿望，孩子们会大吵大闹，高声嚷嚷。弗洛伊德将这种行为称为孩子趋乐避苦的本能，并认为无论受教育程度和社会地位如何，人们生来就有一种追求享乐的原始本能。坚持要得到自己想要的东西，为了确保最后的梦想成真，人们会变得争强好胜。
家庭治疗专家就是来了解他们接诊的家庭中的权利结构的。尽管不同文化背景下的家庭结构组成不同，但在所有的家庭中，成人应该都因自己对孩子拥有掌控权而感到开心。例如，父母会很高兴自己拥有制定和维护家庭规则的权利，这是很明显的。但看到很多父母无法做到这一点，并且实际上是由孩子们来掌控父母的，你可能会感到很惊讶。
父母掌控孩子的后果
随着孩子逐渐长大，他们试图让父母明白，自己已经足够成熟，可以为自己做出重要的决定，或者至少有权表达自己的愿望。他们很快就发现，为自己的决定负责就要付出一定的代价，即如果没有实现愿望会出现的后果。父母决定你是去篮球场还是电游室，但你去了之后又不喜欢他们为你做的选择，你就会责备自己的父母。但如果是孩子自己选择了去打篮球，却又玩得不开心，那他要责怪的就只有自己了尤其可能的是，他的父母并不认为这是最佳的选择。如果父母没能让大一点的孩子自己做决定，并让他们自己承担做错了事的后果，那么从长远来看这对孩子是不利的。认为自己选择的才是最好的，持这种观点的父母，通常是基于自己的喜好或他们希望孩子们也能够达到他们所希望的样子。
如果父母很难明白孩子跟他们是不一样的，那他们就享受不到孩子能给他们的生活带来的独特魅力。如果孩子没有达到父母的梦想和期望，那他可能就会随着孩子逐渐长大，他们试图让父母明白，自己已经足够成熟，排斥父母（也许会转而投向家庭以外的某个看起来更好相处的人），也可能为了达到父母严格的要求而放弃自己的追求，多年后，他会没有主见，会继续屈从于指责他或者让他做出让步的人。尽管他希望能够掌控自己的生活，但遇到问题时，却仍然会向那些主宰他行为的人求助。
争夺控制权
作为成人，你就拥有了自己做决定的权利。获得驾驶证就意味着你可以控制并驾驶一辆小轿车，到了可以买酒的年纪，就意味着别人相信，你可以为自己的健康生活做出负责的决定。达到参选的年龄并不意味着你可以操控整个国家，但你通过为支持的候选人投票能够获得一定的控制权。与此同时，作为成人也将我们带到了一个全新的人生舞台，这时候，我们要准备好跟另一个成人建立亲密关系。不幸的是，没有哪两个人是用同样的观点看世界的，因此，控制权再次成为了两人生活中的主要命题。
两人结成夫妻之后，很快就发现，双方的一言一行都会对彼此造成深远的影响。夫妻俩要面对数不尽的情况，如谁负责家务，怎样跟朋友、家人相处，怎样彼此相处，怎样独处，该怎么花钱和怎么省钱，怎样装饰两个喜好完全不同的人组建的家庭。就算我们认为自己选择的伴侣跟自己很合拍，但就某些重要的事情进行商量时还是可能会爆发冲突。在这种情况下，拥有控制权就意味着拥有最终的决定权。
在情感关系中获得控制权有很多并不光明正大的办法。由于双方都同意协商，因此两人之间的权利并不总是平等的。有些夫妻认为一方在某些领域更有经验和能力，在这些领域也就更有权威性，然而，另一方试图夺取控制权的时候，总会将局面复杂化。人们用多种方式去争取支配掌控权，如有的人变得固执己见，有的人威胁别人要给他们造成伤害，有的人酿成别人不期待的后果。另外，还有些不正当的破坏性策略，如为了达到自己的目标，男人怀疑自己的妻子或者威胁不再爱妻子，而有的妻子也试图通过请外人来帮助自己，在家庭中获得胜利。
所有这些策略只有在情感关系糟糕，双方都不信任彼此时才用得上。只有认识到我们的伴侣遇到不同的情况也会用同样的态度对待我们，才会更愿意做出妥协。靠武力或不靠谱的策略去获取自己想要的东西，只会侵害我们的情感，会让夫妻双方彼此怀疑、不信任，甚至变成敌对关系。
在我看来，夫妻双方彼此怀疑是破坏夫妻关系的怪圈。情感关系只有在互相的信任和关爱中才能健康成长。例如，如果女朋友花了太多时间跟其他朋友打电话，皮特就会为此而心烦，他感觉这段关系受到了威胁，没有安全感，会吃醋，觉得自己不受重视。这时候，他认为他的需要没有得到满足，他被女朋友忽略了，女朋友关心的是他以外的人。皮特认为，如果把自己的感受告诉女朋友，她就会满足他的需要，同时还认为自己需要采取措施来获得女朋友的关注。如果他强势阻止女朋友与别人打电话，他的女朋友很可能会怨恨他，对他生气，有可能还会做出反击，甚至会决定再多花点时间跟同性朋友在一起，发泄对皮特的愤怒，还可能因为出于同情而暂时满足一下皮特。因此，在他们的家庭中，皮特即使夺到了控制权，也不可能获得自己真正想要的东西。
为避免冲突放弃控制权
了解我们争取控制权的目的很重要，了解为什么有人干脆放弃已拥有的控制权更重要。
害怕冲突
通常，害怕冲突的心理会让我们轻易放弃控制权。违背一个更强势的人的意愿，这让我们大部分人感觉到不安，并且在特定的情况下，我们认为是不可能做到的。
大人恼怒的时候，小孩子通常会觉得惊慌焦虑。很多人在家里都经历过家庭暴力，并且有很多痛苦的、让人难受的记忆，都是关于父母彼此嘲笑、威胁、侮辱甚至彼此打斗的节。见证或经历家庭暴力时，恐慌和害怕的火苗会蹿进我们的情绪记忆库。即便想不起来细节，那些父母的暴力行为带给孩子的恐慌感也会迅速燃烧起来。一旦头脑建立起了争吵和暴力的神经联系，杏仁体会马上感应到争吵的危险，并做出反应。避免冲突而放弃控制权变成了恰当的选择，至少也是我们首要的选择。
害怕被抛弃
不是通过关爱和鼓励，而是通过父母权威而获得控制权的父母可能会给孩子造成困扰。童年时，我们最需要的可能就是安全感，这种感觉是因为我们确信，只要我们需要，父母会一直在身边帮我们。当父母不能给我们安慰，让我们安心时，我们就不知道该不该依靠他们。为了得到需要的安全感，有的孩子依赖父母，有的孩子则不依赖父母，并且不相信父母会为他们着想。多年后，如果你对你的伴侣拥有控制权而不满，他就威胁你结束这段关系时，那么以前从父母那里得不到安慰的情绪记忆可能会让你为避免冲突而放弃争夺控制权。
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