《关系陷阱：如何与自恋的人相处》 - [美]温迪·T.巴哈利[Wendy T.，Behary] 著 - 化学工业出版社 - 香港大書城

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『簡體書』关系陷阱：如何与自恋的人相处

書城自編碼： 3557248
分類：簡體書→大陸圖書→心理學→社會心理學
作者： [美]温迪·T.巴哈利[Wendy T.，Behary] 著
國際書號(ISBN)： 9787122374752
出版社：化学工业出版社
出版日期： 2020-10-01

頁數/字數： /
書度/開本： 32开釘裝：平装

售價：HK$ 78.9

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編輯推薦：

1.作者、译者权威
原著作者帕温迪巴哈利有25年临床咨询经验，是国际图式疗法协会前主席、认知疗法学会奠基人之一、新泽西认知疗法中心主席、纽约华盛顿特区图式治疗研究所主席。
译者郭晓薇为上海对外经贸大学教授，译文生动流畅、通俗易懂。
2.原著广受赞誉和认可
美亚畅销近10年，已被翻译成11种语言。本书（原著第二版）经过读者的检验，且根据读者、专家建议进行过修订再版，实用性更强。
3.重视实践
展示了完整全面的自助路径，所有的测验、列表、记录单穿插在正文中，在阅读的同时就可以开始促成改变。

內容簡介：

是什么让亲情、友情和爱情不结善果？
是什么让Ta的无理索取变得理所当然？
是什么让你习惯性地迷恋上自恋者？
是什么将你一次次拖入消极的人际关系循环？
我们竭尽全力寻找幸福，却一次次忽略危险的信号，义无反顾地跳入狩猎者的陷阱。
《关系陷阱：如何与自恋的人相处》伴你冲破禁锢，应对身边的情感吸血鬼，赢回生活的主动权。

關於作者：

温迪T.巴哈利（Wendy T. Behary）
临床心理学家，国际图式疗法协会前主席、认知疗法学会奠基人之一、新泽西认知疗法中心主席、纽约华盛顿特区图式治疗研究所主席。心理咨询、培训从业近30年，同时受邀为众多企事业单位进行演讲和培训。
郭晓薇，上海市心理学会会员，现任上海对外经贸大学工商管理学院人力资源管理专业教授，硕士生导师。2004年毕业于华东师范大学心理学系，获心理学博士学位。目前主要从事组织行为学和人力资源管理的教学与研究工作，主讲组织行为学、人才测评、工商管理模拟等课程。

这本书能提供什么帮助
第一章他是自恋者吗？
初见时，他可能散发着势不可挡的魅力，我们因此被吸引，并渐渐陷入忧伤、痛苦、厌烦、憎恶和自我怀疑之中。辨识出身边的自恋者，是我们保护自己、重获生活主动权的第一步。
什么样的人是自恋者？
纯真天使为何会变成吹牛大王？
被惯坏
过度依赖
孤独和被剥夺
各种因素的综合作用
自恋的人在想什么？
我对你的感受没兴趣
我不需要任何人
我可以安慰自己
用我的智慧来救赎你
自恋的她有何不同？
请欣赏我的表演
让我开心是你的使命
我要做时代偶像
自恋不一定是坏事
儿童的健康自恋
成人的健康自恋
第二章挖掘自恋的源头
幼小的人儿为了安抚自己，装备上一套隐形的心理铠甲，战衣陪伴主人长大，让他稳坐于幻想中的宝座，屏蔽与己无关的信息，并反击任何试图动摇自我中心地位的进犯。
容易吸引自恋者的八种典型信念
自恋者持有的八种典型信念
自恋者的信念是如何发展出来的
这些信念如何影响行为
自恋者可以改变吗
第三章为何陷入自恋者圈套的总是你？
童年经历悄悄录制了关于人生真相和处世准则的磁带，自恋者精准按下播放键，让我们不知不觉中走入与之契合的轨道。
这些特质让自恋者吃定你
乖乖配合，才能保护自己
做到完美，换取认可和关注
没有需求，就不会成为负担
你如何与自恋者结成共谋
为了改变，你可以做什么
第四章冲破禁锢，从改变沟通方式开始
外界的信号惊动了头脑中的哨兵，勾起痛苦悲惨的记忆，内部警报被拉响，过去的伤害好像在当下重演。快停下，别滑入认命屈从的深渊！
提醒自己此一时，彼一时
识破诱你上钩的骗局
五类惯用诱饵
五种情感操纵
夺回沟通的主动权
第五章立足当下，开启全新互动模式
打个响指，我们已经长大了！别害怕，细细体会与自恋者互动时的体验，找找到底是什么让我们跌入迷阵、心神不宁，慢慢回归淡定和清明。
揪出助纣为虐的旧习惯
培养积极灵活的新习惯
找回开放而淡定的心态
回击自恋者的挑衅和伤害
应对自恋者的炫耀
回击自恋者的霸凌
拒绝让自恋者使用特权
直面自恋者的成瘾行为
第六章走为上计，逃离危险的自恋者
并非所有的关系都值得修复，先评估一下战况，认真制定自我保护计划，准备安全逃离的路径，必要时无须恋战，勇敢开启新生活。
识别危险的信号
现实生活中的威胁
从逃避否认到恼羞成怒
是改造，还是离开？
评估重建信任和亲密的可能性
在专业帮助下寻求改造的机会
规划出逃攻略
第七章共情对质，在互动中占据主动
理解自恋者的情感、认知和体验并不意味着认同、容许和支持，我们不必为了满足他的要求而放弃自己的心愿，而可以巧妙地引导他们设定边界、建立规则、承担责任。
从读懂自恋者的内心小孩开始
理解，但不纵容
会意，但不屈从
洞察，但不退缩
尝试与他内心的顽童展开对话
一步步引导他承担责任
区分错误与责任
设置边界
建立互惠规则
对进步给予积极反馈
整合最佳工具：慈悲和面对真相
创造助力改变的杠杆
善意假设原则
以小见大法
暂停与冷静
在必要时寻求外援
第八章应对困难关系的七个技巧
沟通方式由先天秉性和后天习得的技能共同塑造，掌握要领后，即使面对胡搅蛮缠、强词夺理的对手，我们也能优雅、体贴、有风度地表达自己、达成共识。
相互尊重
自我表露
明辨今昔
同舟共济
预知冲突
承担责任
真诚聆听
致谢
参考文献

內容試閱：

既然你在阅读这本书，我猜你身边就有这么一位自恋者，他过度的自我中心及傲慢的特权感一次次地伤害你，破坏你们的关系。如果是这样，这本书可以帮助你。本书中充满了实用的信息、有效的策略，及富有启发性的练习。在详解自恋者的特点及如何改善关系之前，让我们先快速了解一下自恋这个话题日益高涨的社会关注度，以及共情在处理因自恋而引发的困扰中所发挥的重要作用。
自恋时代
近年来，媒体对一些影视名人、体育明星和政客要人的报道，使他们自私自利的生活方式、规则不适用于我的特权意识闯入了公众的视野。在此过程中，自恋性瘾缺乏同理心等字眼赫然出现在文章或报道的标题中。
曾几何时，这些词汇只出现于心理学教科书、治疗手册，或者心理健康领域的专业讨论中，现如今它们已经遍布于社交媒体网站、博客，以及全世界家庭的日常对话。随着自恋一词逐渐广为人知，越来越多的人发现原来身边那位经常令人不快的伴侣、恋人、朋友、老板或家庭成员与这个词的含义如此契合，这一发现让人感觉恍然大悟，着实松了口气。
在《关系陷阱：如何与自恋的人相处》于2008年首次出版时，对于普通读者来说，聚焦自恋主题的出版物寥寥无几。这本书描绘了自恋者的概念化画像，并提供了一些如何与其打交道的策略。曾有自恋者的伴侣或亲友表达过对他们的深切关心，表示哪怕备受挑战，仍期望对自恋者多一些了解，期望能影响其作出改变，期望若有可能，自己的需要也能得以满足。本书的诞生，主要就是为了回应这些诉求。
随着自恋在大众传媒中的升温，近年涌现出许多相关书籍。尽管如此，《关系陷阱：如何与自恋的人相处》仍为解决这一挑战性议题提供了独到的方案，其中既包括对自恋的整合性解释，也为自恋者的亲友装备了一套可信的导航工具。与此同时，我们深知自恋人格类型的复杂性，对其难以改变的现实有着清醒的判断。
共情的智慧
有些同行、来访者和读者对本书的建议感到愤慨，他们觉得很难把自己的心融入与自恋者的互动中。有人认为，这种傲慢狂妄不可能被改变，书里倡导的与其相处的方法太过柔软。对这种感受，我非常理解。毕竟，即便我们用尽本书罗列的所有共情面质和设定界限的工具，以深思熟虑、自我表露的方式与自恋者坦诚沟通，最终仍可能发现自己在互动中被亏待、被彻底挫败。
然而，应对这一困境，潜在的解决方案是存在的。我们若想获得持续的动力，来以本书倡导的方法与自恋者打交道，就必须明确一点：我们所做的这一切是为了什么，可否帮我们达成某个有意义的结果。在第七章谈到共情面质时，我们会讨论这一点。而这又将我们带到另一个存在广泛误解的概念共情。究竟什么是共情？如何将它应用于与自恋者的互动中？在随后的正文中我会简略介绍，在第七章里再详细讨论。
有时候，破碎的心和摇摇欲坠的希望，让我们没有过多心力去尝试不同的方法。毕竟，我们还要面对这样的现实：要想获得成功的结果，只凭完美的演说和精心设计的说辞是远远不够的，还需要改变的杠杆和恒久的坚持；此外，我们还必须敏锐地洞察和理解所面临的挑战，接受客观的局限并对预期做相应的调整，并做好巩固成果的准备。对于治疗师来说，需要的是奥运赛场上运动员般的高度专注，加上强健的情感韧性、持久的充沛精力，以及展现脆弱的能力展示真实的自己，而不仅是美好、聪明的一面。
大多数关于自恋的书都在敦促你快跑，逃离这个心里只有自己的、虚荣的吸血鬼。可是，问题没那么简单。我曾在支持小组工作中遇到一群认真考虑过这一选项的女性，她们发现如果自恋者是婚姻伴侣，是自己几十年来委身于他的人，尤其当他是年幼孩子的父亲时，离开的决定没有那么容易做，因为你可能还没准备好把他变为周末跟你轮流带娃的前任；如果这位自恋者恰好是你的上司或女儿，也很难办，因为你未必已经打算好要离职，或打算好一辈子见不到外孙。
另外，自恋者可能是我们所爱、所理解的人。当他脆弱和人性化的一面偶尔从自我禁锢的藩篱中溜出来，表现出温暖和关怀时，哪怕只有片刻，我们的心可能还是会被打动。可悲的是，他一定会再变回那副厌烦冷漠的样子，故态复萌只是迟早的事。真实的他会突然出现，也会瞬间溜走。在他溜走之际，我们可能会怀疑：他有没有把我当回事？哪种表现是真实的他？他知道我是谁，需要什么吗？他知道我的内心感受吗？让我们再回到共情这个常被误解误用的术语，这个在自恋背景
下尤其让人困扰的术语。关于共情的疑问有很多，以下几个尤为常见：
共情是不是同情的另一个说法？
如何才能对自恋者产生共情？
自恋者真的能体验到别人的感受吗？
一些卓越的思考者和传播者，包括记者、心理学家、研究者、政治分析家、人类学家，甚至是文字工作者，正在从多个角度研究共情，这些角度既包括对镜像神经元的研究，也包括对道德意识的思考。例如，假如没有共情或理解，人们如何预测未来？如何在与他人的比较中看待自己？如何理解这个世界？
为了回应读者及来访者对共情的困惑，新版《关系陷阱：如何与自恋的人相处》增补了一些关于共情的讨论，并纳入最新的研究发现，包括共情如何促进情绪的稳定性。此外，我还接到很多读者来信，讲述他们与自己自恋的母亲、婆婆、姐妹、女儿和妻子相处有多艰难，因此这个版本还增加了关于女性自恋者的资料。
最后，我认识到有时最好的选择就是结束关系，于是又增加了新的一章走为上计，逃离危险的自恋者。自恋者可能有攻击或成瘾等越轨行为（包括色情、情感不忠、赌博和物质滥用等），以及道德水准低下、对自己的错误不思悔改、随心所欲、自认为拥有不受约束的特权等问题。这意味着与他们生活在一起的确有风险，甚至有危险。这一章就特别讨论了这方面的问题和对策。

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