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| 編輯推薦： |
与爱人争吵对孩子大发雷霆在会议中途离开开车时破口大骂做出非常不理智的决定
以上这些表现，可能都是创伤被触发后的反抗行为。作者认为，一个人经常不快乐、容易与他人产生关系冲突的根本原因是—一不知道如何接受和处理痛苦的情绪，并因此产生反应。
当我们把自己产生反应的原因投射到别人身上，常常会造成不必要的冲突。而导致这一切的，通常是我们内在的创伤——童年时未被满足的需求、被遗忘的伤害等——被当下的事件重新触发。
触发反应产生于情绪上的不安全和无法应对。在这种情况下，我们会无意识地将现在发生的事情与很久以前发生的事情联系在一起——那种不安全或势不可挡的事情，往往与我们的核心发展需求有关，比如感到被重视、被尊重、被保护、被关心和被关注的需求。触发反应通常是无意识的，因此我们很难表现得理性，会习惯性地陷入责备、找借口、逃避或压抑的恶性循环。
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| 內容簡介： |
想要改善自己的情绪状态，拥有稳固平衡的人际关系，我们必须了解创伤触发的机制，并进行有意识的觉察和控制。本书源于作者50余年的治疗师经验。全书分为两大部分，部分教我们如何识别和处理触发反应。第二部分告诉我们如何在伴侣、亲子、朋友、同事等不同类型的关系中应用这些方法。
被遗忘的伤害、未被满足的需求、自我保护的性格习惯……发现并学会接受这些缺失的部分，或许能够帮助我们变得更加完整、更有力量。
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| 關於作者： |
苏珊·坎贝尔博士
资深心理学家、人际关系和冲突问题专家
拥有55年的心理临床工作经验。曾任马萨诸塞州大学教授，并.上过CNN的《新闻之夜》和《早安美国》等知名节目。除此之外，她还为《财富》500强公司提供咨询服务，并在哈佛大学、斯坦福大学、加州大学洛杉矶分校担任客座教授。
她著有12本有关人际关系和冲突解决的作品，其作品曾多次发表在《今日心理学》《哈佛商业评论》等知名杂志上。
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| 目錄：
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第1部分/反应转变练习
01 从此端到彼端
触发原理的五个步骤003
02 承认并接受你的不安
抛下羞耻和责备013
03 了解你独特的触发信号
发现早期预警信号043
04 停下来，自我调节
重拾内心的安全感061
05 关注自己的感觉和情绪
心胸宽广，充满爱意077
06 缓和气氛
重归于好101
第2部分/在关系中实践
07 我和我的亲密伴侣123
08 我和我的孩子149
09 我和我的朋友167
10 当我在群体活动中179
11 当我在领导的过程中195
12 世界局势221
总结240
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| 內容試閱：
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触发、创伤和触发原理
自愈之路
情感创伤和创伤反应让我们和他人爆发冲突，对孩子大发雷霆，在高速公路上路怒症发作，回复邮件时怒按“发送”键，会议中途摔门而去，和亲人争吵计较，做出短视的决定。
本书是一本自助指南，适用于在人际关系中容易情绪激动、不知所措、心生戒备或关闭心门的人，然而，这几乎涵盖了所有人。 童年时期经历过的伤害和失望往往会给我们的内心蒙上一层持久的阴影。 这些不安全感会以触发反应的形式反映在我们成年后的人际关系中，但这也并非是件坏事。 在本书中，你将学习如何处理触发反应，治愈童年创伤，与他人建立更深的联系，更深刻地意识到生而为人的意义。
如果你曾经得到过这样的评价———你太敏感了或你太情绪化了，那你可能已经意识到这个问题了。 如果你或者对事物漠不关心，或者常常自责、常常对自己失望，或者性格温和，只是面对有攻击性的人才会有较大的情绪起伏，那你需要的仅仅是与这些人相处的小技巧。 但即使是这些很少被触发的人，他们很有可能也有隐藏起来的情感创伤，说不定在未来的哪一天就会爆发出来。
本书将会教你如何快速捕捉触发反应，进行自我安抚，及时恢复理智。 但潜在的前提是我们可以治愈童年创伤，而要想治愈童年创伤就需要了解所谓的“触发原理”。 触发原理是指人被触发后会产生战斗、逃跑或冻结的反应，在这些状态下，人可能会变得愤怒，感到胸闷，甚至想要藏起来等。 一旦我们捕捉到这些反应，我们就可以借此机会探索我们恐惧、受伤和其他不舒服的感觉。 随着时间的推移，这会有助于我们从更广阔的角度看待痛苦的经历，我们也会渐渐意识到感到痛苦或恐惧并不意味着我们有缺陷。 事实上，痛苦的情绪反而可以成为我们深入探索人生意义和人际关系的一种途径。
本书的每一章都会以一两句摘抄语句开始，指出每一章的关键概念。 虽然我们的一些反应是被他人触发的，但本书中的大部分练习都可以由读者独自完成。 本书的部分教你认识和处理你的触发反应。 本书的第二部分则介绍了如何在伴侣、朋友、亲子、同事、团体甚至与陌生人的关系中应用这些练习。
在练习过程中，你需要回忆曾经发生过的触发反应，留意自己当时的情绪、感受和想法。 这种回溯很有必要。 在理想情况下，再次面对这些触发反应时，你会更为得心应手，游刃有余。 常言道，熟能生巧，触发反应的练习也是如此。
人类冲突的真相
我进入心理治疗领域的初衷就是帮助他人过上更快乐、更有意义的生活。 入行55年，我似乎触及了人类感到痛苦、发生冲突和人际关系异常的真相。 事实上，冲突的真相就在于我们不知如何处理自己的痛苦情绪和愤怒反应，反而将原因归于他人，行差踏错，引起不必要的冲突。 如果我们能学会直面和处理生活中的痛苦，而非一味指责、推诿、否认和压抑，世界将会变得更理智、更安全、更友好。 正是这些未愈的情感创伤和创伤反应让我们和他人爆发冲突，对孩子大发雷霆，在高速公路上路怒症发作，回复邮件时怒按“发送”键，会议中途摔门而去，和亲人争吵计较，做出短视的决定。 这些无形或内在的反应让我们羞于吐露爱意，畏于在工作中为自己辩解一二，和伴侣相处时小心翼翼，在众人面前发言时畏首畏尾。
我们被触发的次数远比我们意识到的要多。 当我们处于这种状态时，大脑中原始的蜥蜴脑占了上风，抢走前额叶皮层的工作，替我们做出片面的、缺乏远见的决定。 因此，在处理事情之前，我们要学习解除被触发的警报，让前额叶皮层重掌大权，帮我们做出决定。
我们的警报系统被触发时，神经系统会迅速释放出强烈的神经化学物质，如肾上腺素(激活荷尔蒙)和皮质醇(压力荷尔蒙)，然后我们会下意识做出反应，失去大局观，对可行的方案视而不见，把具有创造性的解决方案抛诸脑后，行动方式则变得刻板僵化。 此刻，我们退化成不理智的自己，有点像被逼到绝境的动物。
但这并非我们的过错，被触发并不代表我们品行恶劣或缺乏意志力，同样，这也不是触发我们的人的过错。 被触发是人类神经系统的一种生存机制，人人都需要学会应对这种触发反应。 人类大脑的杏仁核区域天生就有这种生存警报系统，初，这个警报系统是为了提醒我们的祖先注意周围潜在的危险而进化成的，这个系统时刻处于扫描危险的状态，为了确保生存安全，它的工作机制是下意识地快速反应，换言之，先行动、后思考。 因此，原始人类在面对剑齿虎等捕食者时，甚至是其他略有相似的事物时，大脑会立刻做出战斗、逃跑或冻结反应。 在原始时代，本能反应称得上是一种进化优势，因为这样大脑就无须费时评估眼前的情况到底是真危险还是假警报。
人际关系散发的“危险”气息
在现代社会，我们不必再过着老虎时不时从灌木丛中跳出来的惊心动魄的生活。 如今，我们的生存警报系统主要是在扫描另一种危险:事关我们生存的重要东西是否受到威胁或有受到威胁的风险。 这些东西可能包括以下几种。
值得信赖的关系他人的认可或接受自我形象，如在他人眼中是有能力的、强大的，善良的、诚实的、聪明的、正确的、值得信赖的等经济保障群体融入感或归属感 当然，这个世界仍然存在着一些威胁我们身体健康的危险，如高速公路上鲁莽的司机，或急诊室中过长的等待。这些并不是本书的重点，除非这些危险激发了震惊创伤，如被醉酒的司机撞倒，激发了被醉酒的父母或不负责任的哥哥姐姐殴打的童年的创伤。这种身体创伤会留下持久的情感伤痕，如果受害者事后没有人可以交谈或没有得到安慰，情况会更为严重。无论你被触发的诱因是什么，本书中的练习都将帮你整理那些未经处理的创伤，教你学会勇敢面对生活。
我们可以学习引导触发反应，避免下意识产生的战斗、逃跑或冻结反应。这种引导其实是大脑高级神经中枢的功能，即额叶和前额叶皮层区域功能。在进化过程中，人类发展了大脑的高级神经中枢，改善了中低级神经中枢的快速反应能力。比如，老板语气平淡时，我们的本能反应是想开启防御模式，但高级神经中枢能够提醒我们，语气平淡不一定意味着不赞成。此外，高级神经中枢还可以让我们进行自我监督，避免下意识反应，有意识地做出符合实际情况的反应。虽然我们可能经常被触发，经常快速做出应激反应，但当我们感受到批评的语气时，我们可以学会在应激反应开始前立即捕捉并打断它。
生活希望我们从经验中学习、发展、自愈，进而成为更好的自己。生活也为我们提供了治愈自己和进化所需的一切。我们所要做的就是耐心、细心地去面对生活中的每一刻。但当我们处于下意识状态时，我们无法从经验中学习，因为我们无法看到、听到和感觉到实际发生的事情。如果我们要学会掌握触发反应，我们必须学会放慢脚步。
触发反应可以加深自我认知
我一直以来都致力于帮助人们放慢脚步，集中精力，及时捕捉，适时叫停下意识反应，全盘考虑后再采取行动。放慢脚步，捕捉将分歧看作批评的下意识反应。放慢脚步，不要急不可耐地向约会对象要一个承诺。放慢脚步，不要在争吵中夺门而出，不要拒绝沟通，也不要假意赞同。
学习识别触发反应是本次旅程的起点。触发反应是进入人类下意识的门户，帮助我们意识到并理解自己的所作所为，尤其是那些弄巧成拙的事情。例如：求爱失败时，我们恼羞成怒；或者教授说我们的作业做得不好时，我们心生不满。
我们的触发反应是帮助我们理解和体现一个更漫长的生命过程的大门，我喜欢将这个生命过程称为“整体”。在我看来，生活本身就是关于整体的，将系统的各个部分整合成越来越紧密的整体。我们的触发反应可以帮助我们看到我们没有意识到的方面。当我们探索这些反应时，我们会发现自己被否认、遗弃或压抑的部分。这是人类的下意识领域，心理学家将其称为我们的“影子”。当我们进入这个门户时，我们会遇到被遗忘的伤害、失望、不解，未满足的童年需求，习惯性自我保护的人格，以及为了满足不安的自我，需要变得知识渊博、善良、拥有正确的价值观和世界观。发现并学习接受这些丢失的部分有助于我们进一步发掘独特的个人潜力。当我们接受并喜欢这些部分时，我们就会变得更加完整。
《承认并接受你的不安》
当你能够注意到自己被触发了，并接受你会被触发，其他人也会被触发，以及其他人有时会被你触发，这就代表你的自愈之旅已经可以启程了。你接受了你的许多不适感其实是源于他人，这种接受意味着你不再因为自己被触发或触发他人而感到自责。你知道这其实是正常的。你可能不喜欢你会被触发这个事实，但你要知道人人都会被触发。对于触发反应较为强烈的人来说，接受更为容易。但对于触发反应源于他人的批评、痛苦的分手或破裂的友谊的人来说，接受可能比较难，他们可能会因为自己的失态而陷入深深的自责。如果你发现你难以面对自己被触发的事实，你可能需要跟着这本书慢慢练习。记住，宁慢勿快，慢下来进行深层次的自我体验。
这一步涉及的术语包括大脑构造，童年创伤和羞耻心。随着了解的深入，我们意识到，拥有一触即发的暴躁脾气并不意味着我们有缺陷，我们也不需要为此感到愧疚。我们可能还会发现一些内心深处的悲伤，这些悲伤源自让我们感到不安的童年经历，但对过往的创伤感到悲伤实际上并非坏事。悲伤让我们接受自己的过往。终，我们不再把自己的反应归咎于他人，不再把时间浪费在后悔上。
我们能够做到这点时就意味着我们已经开始接受了。这时的我们可以直面自己，直面他人，直面整个事件。当然，这并不可能一蹴而就，而是需要练习。本书的练习可以帮助到你。
起初，你可能意识不到你被触发，如果你的触发反应大部分是内在的或无形的，情况尤为如此。比如，心中对他人的不满和揣测，头脑一片空白或害怕表达。完成本书的练习后，你就能够学会承认和接受你被触发的事实。
《抛下羞耻和责备》
当触发反应发生时，没有人应该受到责备。没有人愿意受自己或他人大脑本能反应的支配。
一旦你被触发，你就不再是好版本的自己。你可能感觉受伤、震惊或失控。你可能变得愚蠢、冲动、心生戒备或失去理智。你的应对能力也相应下降。所以触发反应发生时你会感到难以接受。但正如心理咨询师或改革者常说的那样，我们需要到达我们想要到达的地方。换句话说，想要做出改变就要完全承认、充分感受和全面了解自己的感受。只有我们看到并接受那些曾经否认、压抑的部分天性，那些部分才会痊愈。如果我们的身体内部缺乏沟通，那些部分将永远无法与其他部分和谐共处。一个健康的系统（如个人、团体或组织）的标志是该系统的各部分之间能够良好沟通。
有些人比其他人更容易接受自己被触发的事实。当你完成这本书中的练习时，你会清楚自己抗拒和接受的比例。如果你能够容忍自己犯错和补救，允许自己在别人眼中显得愚蠢、笨拙和不知所措，那么你会更容易接受你的触发反应。如果你不能容忍错误、弱点或不完美，你会很难接受你会被触发这一事实。但无论如何，造成自我批评和完美主义的不安全感是可以被治愈的。
你是更重视从错误中学习，还是更重视面子，在很大程度上取决于在你成长过程中，在你的个性形成时，什么让你感到安全，什么让你感到不安全。当你完成本书中的练习时，你的价值观（从错误中学习还是重视面子）将逐渐趋于正常。摆正价值观后，生活就会变得更容易、更友好。
这些练习也将帮助你学会识别你和他人被触发的微妙迹象。当人们被激怒时，他们并不总是大吵大叫或争来争去，有些反应是内在的，比如怀疑或不满。
触发反应源于情感上的不安或无力应对。如果发生了让我们感到不安或无法承受的事情，我们会下意识地将现在正在发生的事情与一些陈年往事联系在一起。这些事情往往与我们的核心成长需求有关，比如感到被重视、被尊重、被保护、被关心、被照顾和被呵护。被触发后，我们会产生消极反应，先爆发，然后停止，再到将负面动机投射到别人身上（比如，“他在利用我”“她在控制我”，等等）。所有这些反应都是由于人们下意识地产生了不安全感。
如果你已经意识到你有时会感到不安或无力应对，那么你就可以接受你有时会被触发的事实。接受这一事实有助于我们在不安的事件过后，迅速恢复安全感。显然，安全感好过不安全感。当我们感到安全时，我们可以看到更多的真实情况，可以基于真实的需求做出决定，比如被尊重或被信任的需求。当我们感到不安时，我们会基于防御或自我保护等惯性做出决定。所有练习的终目标是靠大脑高级神经中枢而不是原始蜥蜴脑做决定。让我们以诚实、富有同情心的目光看待我们的不安全感，并以此作为起点开始这段通往正确决策的旅程。
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