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| 編輯推薦： |
本书收录了30个感动人心的故事。每个人都曾经问过自己，一辈子*重要的是什么？忙碌的世界里，谁都可能丢失过自己。不忘初心，才是生命*重要的必修课。那些让我们学会长大的故事，或许朴素，不够浮华，却会让你在看完后，记起初心，珍惜当下，紧紧拥抱仍在身边的人。
8P精美彩插，每一幅画，让人看后都能想到那些*初*纯真的爱与感动。*初的开始，我们都是孩子，往后的生命，怀念*初的感动。
随书附赠全彩珍藏版随身记录幸福手账本，给读者记录那些生命中*初的感动瞬间。
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| 內容簡介： |
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书中收录了30个感动人心的故事。爱情、亲情、友情，生命中最初的感动，是父亲的背影，母亲的拥抱，是抽屉里被人偷偷放进去的大白兔奶糖，是樱花树下一同回家的足迹，是狼狈时陌生人递上的纸巾，是贫寒时不曾放弃的幽默。这本书用简单又充满诚意的故事，搭配色彩活泼的插图，以质朴的话语道出成长的励志瞬间，陪你一起回顾生命中最初的感动。
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| 關於作者： |
沈舒然
图书策划人，居于北京。
年轻时，怀揣易碎的骄傲，一路追寻生命的意义。跨过大山大海，路过人山人海。繁杂喧哗的世界里，也差点儿丢失过自己。成为母亲后，渐渐安定，开始品尝另一种人生。女儿已经开始读高中，机敏顽劣，宛如当年的自己。想编写这样一本书送给她，希望她能读到生命中最初的感动。这些故事或许朴素，不够浮华，但等她长大的那一天，她或许会了解母亲的心。因为世界总是这样，每个人注定要走自己的路。不忘初心，方得始终。
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| 目錄：
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第一章 最好的年纪遇见你
我爱你，哪怕与你无关 2
初恋那年，抽屉里的大白兔 12
来生再说我爱你 28
爱上他，我从不后悔 37
穿越人海拥抱你 44
天堂里有没有车来车往 50
第二章 我也曾经是个傻瓜
是什么让我们一无所有 58
他曾默默爱过我 73
无声的爱最深沉 80
一支口红和两个男人 90
孤独的父亲 95
每个人心中都有一把钥匙 99
第三章 千言万语不如紧紧拥抱你
如果一切能重来，我不想放开你的手 104
她永远都不会忘记爱你 114
世界上最爱我的人去了 123
有些爱永远都不会重来 129
五个捡来的孩子和一个家 141
我为弟弟哭六次 152
第四章 当你老去的那一天
为你低头系鞋带的男人 162
有些美好，有时不出声 165
别让你的行为毁了孩子的一生 173
我的野蛮母亲 181
汉堡店的父子 190
等你长大的那一天 194
第五章 那些爱和勇气不会消失
离婚后，她成为我的室友 202
今夜，我拥抱了一个陌生人 225
杂货店阿婆的秘密 231
沉沦的那些年，三叔这样告诉我 236
拥抱更好的自己 240
后记 活着的每一天，都是特别的日子 245
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| 內容試閱：
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如果一切能重来，我不想放开你的手
有时候看见公园里有老夫老妻在散步，我就想起我陪她在医院的那段时间，我还想和她白头偕老呢，她却已经去了另一个世界。
如果上苍再给我一次机会，我一定不会那么自以为是。
那天晚上，我像往常一样坐在电脑前看新闻，妻子裹着浴巾出来，坐在床上夹着腿看脚底板：这里怎么多出一颗黑痣啊？
我瞄了一眼，随意地道：脚底板那么隐秘的地方，你平时又看不到，记错了也不一定啊！我只当她是头发长见识短，大惊小怪呢，根本就没有放心上。
后来我才明白，是我自以为是了。
我和她结婚十来年，生活还是挺安逸、挺美满的。我打拼六七年后总算爬到公司的高层，薪资翻番，妻子辞去工作，在家里当起了全职太太。我因为工作很忙，加班是家常便饭，时常还要出差，有时候两三个礼拜回不了家。
换作别人，出差在外地心里还要牵挂着家里，担心父母担心孩子，我就不一样，我出差在外一身轻松，我知道妻子会替我照顾好一切，她能伺候好我爸妈，能够辅导孩子功课，是个真真正正的贤妻良母。
我公司的同事都很羡慕我，说我娶了她这样的一个好妻子，其实我也很庆幸自己有福气娶到她。当然，别人也很羡慕她有一个好老公，不用朝九晚五地挤地铁搭公交，也不用辛辛苦苦地工作，处理复杂的人际关系。
我家庭幸福，很早就买了车子房子，也没什么生活压力，我和妻子一直以为我们的生活会这样平淡幸福地过下去，就在我们沉浸在美好中时，上天给我们开了一个天大的玩笑。
妻子从前是在医院工作的，知道平白无故长了一颗黑痣一定不简单，她没有跟我讲，自己去了医院做全身检查，确诊是得了皮肤癌。
她把这个结果告诉我的时候，我当时就蒙了，愣了愣之后开玩笑说：你是不是贪便宜，去了小诊所？明天我请假，陪你去大医院看一看。
她没有说话，她也同样希望是诊断错误，她并没有患上皮肤癌。事实上当然不尽如人意，是我在垂死挣扎。
那段时间，我陪她跑遍了江浙沪的大医院，所有的诊断书上都赫然写着皮肤癌三个字。还有一个很权威的医生给我们判了死刑，他说：皮肤癌的死亡率高达90％，你们要做好心理准备！
没过多久，她的脸上、腿上、胳膊上、背上浑身都开始长出黑痣，她身体也开始虚弱下去，现在只能躺在病床上，等着我们做好饭给她端到床边。
我坐在床沿给她喂饭，她笑着接过来说：我自己吃。
我喂你吧，以前都是你照顾我，难得我照顾你一次。我担心她身子不好，什么都想代劳。
我还没虚弱到那个时候听说病到最后大小便都不能自理，还有你照顾我的时候。她坚持要自己吃，我只能坐在她身旁，静静地望着她。
其实，我想说点儿什么安慰她的，顺便也安慰自己，然而，我一句话也说不出来。毕竟，这是癌症啊，我要说不怕，能治好的这样的话来骗她也骗自己吗？
实在是太苍白无力了，反而徒添悲伤。
妻子吃完饭就睡过去，我才匆匆忙忙地回家收拾东西，为儿子准备晚上要用的东西。
我一推开门，家里冷冷清清的，厨房里没有了那个忙碌的声音，房间里也没有她身上淡淡的香气，就连阳台上的绿色植物也因为无人打理而枯萎凋谢。从前温暖的家，此时就变得跟旅馆一样冰凉。
后来我实在是忙不过来，就让爸妈暂时把儿子接过去。因为我整天面对着日渐虚弱下去的妻子，心情也悲伤到了极点，害怕影响孩子的情绪，也因为我照顾不好儿子。最开始时我煮的饭儿子还能吃两口，后来他一口也不愿意吃。
我对家里的生活用品知道得少之又少，厕纸用完都不知道去哪里找，微波炉给儿子热牛奶都不会，脏衣服堆满了洗衣机，我根本就不会用那时候我才知道，原来家里没有了妻子，根本就不是家了，成为了无人气的冰窖，我也才明白她在我生命里扮演的是不可或缺的角色，我离不开她，可是我没有能力从死神手中把她抢过来。
就在她病情日渐恶化、我无能为力、痛苦不堪的时候，有朋友告诉我，广州有一家专门治疗皮肤癌的医院，在那家医院里出过不少痊愈的例子，只是医药费很贵，一般人家根本拿不出。
我没有问要多少钱，我只知道，我就算砸锅卖铁都要救妻子。
朋友还是给我透了个底：皮肤癌一般都是按疗程治疗的，三个月一个疗程，三十万吧！治愈的可能性有30％。
我点了点头，比其他医院治愈的可能高了二十个百分比，多出了很多可能性，松了口气，三十万，买这些可能性值了。
我把这件事情告诉妻子，絮絮叨叨地说了好久她才听清楚，那时她已经被病痛折磨得死去活来，憔悴得就像是骷髅，但她说出了两个字，掷地有声：救我。
我知道她想活着，就像我想她能一直活在我们身边一样，我们还有那么多事情没有做完啊，我们还要看着儿子长大成人，还要携手白头，七老八十的时候一起逛公园，一起逗弄小孙子小孙女啊
我俯过身去抱着她，不停地用下巴蹭着她的发丝，眼眶都湿润了：好，好，我救你，我砸锅卖铁都会救你的
从前我们的生活平静如水，我也没觉得自己多爱她，可能从来没有想过这辈子会这么仓促地和她分开，很多感情根本就没有真切的体会，现在体会到了，才知道我有多么的爱她。
我下定了决心要去广州，去公司请假，办理手续的时候同事们过来询问妻子的病情，都宽慰我，祝福她早日康复。有个关系极其要好的同事拉着我说：我说句不好听的话，这件事太冒险了，三十万，你大半辈子的钱都赔进去了，到时候人财两空怎么办？你还有儿子，将来要用钱的地方多着呢
我知道他说的也是实话，但是我要救妻子的决定没有因此动摇分毫。三十万又怎样，钱没了还可以挣，人没了哪里再去找？如果没有了妻子，我这个家真的就要散了！如果能治好她，别说是三十万，哪怕是五十万、一百万，我砸锅卖铁都要凑出来，只要她能活下来就好！
去广州之前我去超市里买日用品，那天正好是中秋节，超市里的人都是笑容满面，甚至还有西装革履的男人陪着妻子一起买菜，夫妻恩爱的景象刺伤了我的眼睛。我好像很少陪妻子上街，也很少陪她逛超市
我忽然觉得，世间的烟火气息变得亲切，同时又变得遥不可及。我后悔从前很多事情没有做，现在要失去了才知道其中的珍贵。
我提着大包小包的日用品回到家，那是按照妻子给我开的单子买的。手里的袋子很重，勒得我手掌都开始泛白，这么多年来都是妻子一手安排家用，我连一卷纸、一管牙膏、一支牙刷都没有买过。从来都没有意识到，这些琐碎的家事其实也是很操劳的事。
以前我总觉得，我起早贪黑地在外面工作才是最累的，我挣钱，所以我才是家里的顶梁柱，现在妻子躺在病床上，只留下我一个人的时候我才发现，如果不是她把家里打点得这么好，我根本就没有办法安心工作，她才是家里最重要的人。
我带着她去广州治病，那三个月里我们朝夕相处，一起哭一起笑。刚开始治病的时候，化疗还是有点儿效果的，她觉得自己好多了，也不再那么浑身无力，我扶着她到花园里散步。风拂过她苍白的脸，我心中一片荒芜，我觉得她好像就要散落在风中，我怎么抓都抓不住。
晚上我将她拥在怀里，有一搭没一搭地闲聊，从我们相遇谈恋爱的时候开始，一直聊到结婚生孩子，甚至还聊到了她病逝之后的日子，那样的日子，我只要想一想都觉得恐怖、觉得害怕，家里怎么能够没了她？
后来，化疗对她渐渐失去效果，她一天一天地憔悴下去，到最后，连稀粥都咽不下去了，只能靠营养液吊命。她虚弱地陷在病床上，拉着我的手泪眼婆娑地道：我想回家，带我回家
我连夜收拾东西，带她离开广州。回到家后，她的身体越来越弱，我们几乎已经放弃治疗，在家里的床上躺着等待死神的降临。她说：最后一段时间，我想陪着家人，不想死在医院冰冷的病床上我不想违背她的愿望，只是看着她每天被病痛折磨得死去活来，心都揪着疼。
那时候，止痛药已经不起作用了，我只能眼睁睁地看着她在床上翻来覆去地挣扎，睡眠对她来说已经是可望而不可即的，在极度疲惫的时候还要彻夜彻夜的失眠，我无能为力，恨不得自己代替她来受这种罪过。
在生命的最后，她清醒的时间越来越短，只要能够开口讲话她就跟我交代后事，告诉我孩子一般在什么时候会开家长会，什么时候换季，要注意备好感冒药，厕纸放在哪里，我要穿什么牌子的内裤，多少号，在哪个超市买我不住地点头，可是我脑子里一团乱麻，我什么都记不住。
我一个从来都不哭的大男人，听着她微弱的声音，哭得像是孩子一般无助。
我不敢打断她说话，怕一打断就听不到她久违的声音，只能在心底呐喊：我好笨，我做不好这些琐碎的家务，你别走好不好，不要离开我，不要离开儿子
她临终的前几天，嘴里一会儿念叨儿子，说想看着他长大，我知道她不想死，我知道她的遗憾；一会儿念叨我，说能嫁给我是她一生最庆幸的事情，说在广州治病的那三个月，是她最幸福的时候
同样，在广州的那三个月也是我生命里最幸福的时候，平时工作忙，根本没有时间陪着她聊天，陪着她散步，给她喂饭，细心地照顾她。在那三个月里我花光了家里的所有积蓄，也失去了提升的机会，我失去了很多物质，但是比起陪妻子走过人生的最后一段路，都算不得什么。
我感谢自己是个有情有义的人，做出了正确的选择，如果我放弃救治妻子，我这辈子都会受到良心的折磨，永生难安。
妻子去世的那一天阳光普照，透过窗户洒在她恬淡的脸上。
我告诉儿子：你妈妈去了天堂等着我们，以后我们还能团聚的，那时候，我们还是一家人。
妻子去世的很长一段时间，我都难以走出失去她的痛楚，稍微有点儿事情就能让我在大街上湿润双眼。
有时候开车回家，看见路边有一家三口接孩子放学，我就想起我因为工作忙，都是妻子接的儿子；有时候看见公园里有老夫老妻在散步，我就想起在广州的时候，我陪她在医院的那段时间，我还想和她白头偕老呢，她却已经去了另一个世界。
我现在又是当爹又是当妈，每次给儿子热牛奶，去超市买菜的时候我都会想起妻子。有时候加班晚了，厨房里也没有帮我热着的饭，我只能泡包泡面凑合凑合，有时候午夜醒过来，习惯性地摸摸身旁的位置，掌心传来冰冷的触感，身旁空无一人，每每此时，我都悲伤得几欲落泪。
妻子在我身边的时候，我并没有觉得多么幸福，可能天天都是如此，我习惯了，她离开了之后我才知道，那样平凡的幸福是那么难得，那么珍贵。
有一天公司里组织集体献血，我想起以前她笑着跟我说：要不我献吧，反正一家人，怎么都算在你头上。
我记得当时我还笑话她孩子气：你这么去了，公司的人还以为我是个胆小鬼，连献血都怕呢！
那又没什么，反正我在家里比较清闲，不像你，整天工作那么辛苦那么累当天晚上她就炖了汤给我补血，心疼得不行。
献血的时候我想到这些事情，眼睛里就不由自主地涌上眼泪，之后还被同事嘲笑了很久，说我怕疼，抽个血就疼哭了。殊不知，我只是想起了让我心疼的人。
从前，妻子还总是对儿子讲：家里爸爸是顶梁柱，赚钱最辛苦，所以你要好好读书，考上好大学，然后让爸爸享福现在看来，她才是家里的顶梁柱，她走了之后，家里就失去了往日的温馨。
我买好了夫妻合墓，等到我百年之后，和她葬在一起。我要求自己帮妻子的墓碑上描红，用红漆一笔一画地涂满凹槽：爱妻。
从前，我从来没有跟妻子说过我爱你这样的话，毕竟是大男人，平时哪里说得出口，此时此刻我却觉得，除了爱，我真的不知道如何表达我对她的深情。
如果上帝再给我一次机会，我一定要天天对她说，我爱你，我爱你，我爱你
我用我最真实的故事，告诉万千和我一样曾经忙碌到忽视家庭的男人，好好珍惜你的妻子，不要因为工作忙碌就忽略她，不要为了挣钱就总是出去应酬，不要用幸福来换取物质要珍惜身边的亲人爱人，不要对她的付出视而不见。
很多平时看起来不怎么起眼的东西，失去了才觉得珍贵。这句话谁都听过，但是，希望你不要切身体会，因为那时候就意味着，你已经失去了。
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。好好珍惜你的妻子，她是全世界最懂你，最爱你，愿意为你倾尽所有的女人，最后，把自己都交付在你手中。夫妻之间的感情，是任何男女之情都不能相提并论的。
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