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| 編輯推薦： |
不要再做别人眼中的“好人”。你以为的善良，其实正在毁掉你的人生。
为什么你越是体贴、懂事、为他人着想，越容易被忽视、被利用，甚至被当成“好欺负”？
这本风靡全球近30年的心理自助指南，直戳“好人受难”的真相——揭示9种让你越善良越痛苦的行为陷阱，教你如何摆脱讨好模式，立住底线，活得清醒、强大、不内耗。
善良不是罪，但没有锋芒的善良，就是自我消耗。
献给每一个因太好说话而委屈求全、太会体谅而失去自我的你。
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| 內容簡介： |
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这是一本写给“因善良而受挫”人群的心理自助书。作者指出：善意本身不会伤人，但错误的表达方式却可能引发误解、冲突与深深的挫败感。基于坚实的心理学原理和数十年的咨询经验，作者深入剖析了九大常见行为误区——如追求完美、压抑愤怒、过度承担、拯救他人等，并提出九条通往心智成熟的行事原则。这本书将带你摆脱“讨好型人格”的困境，建立清晰的边界感，树立底线思维，让你的善良更有力量，让你的人际关系回归充实与自在。
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| 關於作者： |
杜克·罗宾逊（Duke Robinson）
他是一名倾听者，在上万小时的咨询中，陪伴无数人在人生低谷中找回力量。他也是一位温和而犀利的引导者，擅长用清晰、诚恳的话语，点破人们在人际关系中的困惑与盲点。作为美国知名治疗师、灵性导师与畅销书作家，他拥有超过40年的咨询与写作经验。
他的书已被译为13种语言，在世界范围内广受欢迎。代表作包括《塑造你最好的人生》《中间的道路》，影响了一代又一代在人际关系中因善良而内耗的人。
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| 目錄：
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引言：有锋芒的善良
善良之人的种种错误
善良本身
我们的善良伤害了我们自己
改变的必要性
本书将如何帮助你
原则1：接受自己的不完美
从社会性角度理解完美主义
为什么完美主义是个错误
如何放弃追求完美
一种替代迎合他人的行为方式
有条件接纳的局限性
无条件的爱
接受你已受到接纳
处理自己的不完美
一种全新的生活方式
原则2：不要让自己承担过多
我们承担过多的目的
我们承担过多的原因
转变你的低自我价值感
精心规划一种平衡的生活
成为生活的主导者
原则3：直接表达自己的诉求
五种互动类型
不同社交圈中的问题
为什么我们不表达自己的诉求
为什么我们的沉默是个错误
打破沉默的初始行动
三种有助于表达自身诉求的观念
走向坚定的步骤
一套表达自身诉求的方法
原则4：不要压抑自己的愤怒
为什么发怒不是错
我们对愤怒的误解
为什么压抑愤怒是个错误
处理愤怒的建设性方法
正确表达愤怒的四个步骤
一套表达愤怒的新方法
假设这些步骤不起作用
处理未完成的事务
原则5：不要和不理智的人讲理
为什么和不理智的人讲理是个错误
一种替代讲理的回应方法
确认你的判断
启动替代回应流程
一套回应不理智攻击的新方法
原则6：以谦逊体贴的态度讲出真话
处理真话的三种方式
回避讲真话和直言不讳都是错误
第四种选择：既说出真话又保持友善
一套讲出真话的新方法
说明这一过程的对话示例
关于规避两难困境的思考
最后的思考
原则7：不要给别人提建议
为什么提建议是个错误
规则之外的两种情形
替代提建议的做法
假设这套流程不起作用
支持性步骤的两个示例
两点补充
原则8：放下拯救他人的执念
成瘾原因及影响
成瘾在我们身上所引发的反应
我们所犯的错误
为什么拯救成瘾者是个错误
如何停止拯救他人
作为不拯救者来提供帮助
一套新的助人方法
原则9：不要保护处于悲痛中的人
悲痛是一个过程
各种保护性策略
替代保护的方式
支持首先意味着全然在场
除全然在场以外的支持
支持性做法总结
三点补充
作者的话
致 谢
编辑后记
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| 內容試閱：
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你为人善良，总是尽力满足他人的期望。你心甘情愿地为他们付出，却从不求回报。你总是小心翼翼，既不伤害他人的感情，也不勃然大怒。即使面对不理智者的攻击，你仍试图冷静地和对方讲道理。当朋友醉酒让你感到难堪时，你从未想过让对方难堪。你从不在奶奶面前提已故的爷爷，只为不让她伤心。毫无疑问，你确实是一个非常善良的人。
善良之人的种种错误
可悲而又讽刺的是，我们的善良有时会背叛我们。这可以说是生活对我们开的玩笑。我们渴望充分地利用生命，亲近那些对我们重要的人。每当帮助他人时，我们都会感到满足，内心充盈着善意。然而，每当我们按照自己曾被教导的友善方式说话和行动时，我们就会感到疲惫、不自信和挫败，即便几乎每个人都认为这样做是正常的。
在本书中，我将这些行为称为错误。这些行为并不像精神病、恐惧症或性格障碍那样严重、致命或隐秘。因此，我从心理层面审视这些行为时，并不是为人们提供心理治疗，也不是为复杂的内心冲突提供应急解决方案。我所关注的是我们这些满怀善意的人经常无意中做出的一些行为。这些行为虽然出发点是好的，却往往对我们的人际关系造成负面影响，使我们的生活失去光彩。它们日复一日地阻碍着我们前行，使我们陷入无尽的烦躁之中，还从我们极为重要的努力中窃取宝贵的时间和精力。我把这些错误归纳为九种，我们只要稍加了解并付出一些努力，完全可以避免继续犯这些错误。
正如你即将看到的那样，我并未刻意区分男性与女性在犯这些错误时有何不同。我知道，男性和女性在处理社交问题时通常会采取不同的方式，出发点也不尽相同。我也知道，男性和女性都有可能更容易犯其中某些错误。女性通常承受着更大的社会压力，人们期望女性表现出善良，而大多数人则认为男性的善良程度不如女性。然而，无论你是善良的女人还是善良的男人，你都有可能在各种人际关系中反复犯下这九种错误，并因此而伤害自己。
要想理解这些错误，首先需要深入剖析“善良”本身。
善良本身
父母怀着美好的愿望，教导我们要与兄弟姐妹和睦相处，广交朋友，长大后成为有修养并受社会认可的人。他们的目的并非要我们变成无趣的“老好人”，而是希望我们成为善解人意、彬彬有礼、乐于助人的人。换句话说，他们希望我们做个善良的人。因此，他们教导我们听从要求做事并把事情做好，要学会谦退而非出风头，并从帮助他人解决问题的过程中获得满足感。
随着我们逐渐长大成人，这些教导和善良的行为模式深深地根植于我们的内心。这些观念不仅决定了我们早期的行为，还形成了我们内心批评者的声音，成为我们无意识的“善良卫士”。
我们的善良伤害了我们自己
一方面我们必须承认，善良并不总是对我们自身有害。善良意味着我们体恤他人的需求。心理学家告诉我们，体贴的人往往比自私的人更健康、更快乐。善良可以帮助我们避免受到指责、陷入难堪和遭到拒绝。每当我们待人友善，其他善良的人自然会认为我们是很好的人。另一方面，体贴和礼貌能为构建一个人道的社会奠定基础，使世界变得更加文明和温暖。善良甚至能激发人们的勇气，乃至做出英雄然而，问题在于，这些友善行为也可能带来负面影响，并且代价往往超出我们的预期。第一种错误是追求完美，第二种错误是承担过多，二者相互关联，常常让我们身心俱疲，就像一艘因超载而即将倾覆的船。之所以从这两个错误开始讲，是因为：（1）它们是九种错误中最难避免的；（2）它们是其他错误的根源；（3）如果能克服这两种错误，我们就会有更多的精力去解决其他错误。
接下来的四种错误—— 不表达自己的诉求、压抑愤怒、和不理智的人讲理以及撒小谎—— 让我们因与自己的感受层面脱节，而在完整性方面付出实实在在的代价。感受是我们与他人互动的重要基础。但是，当我们的感受与善意无法协调时，比如我们渴望某样东西，对某人感到愤怒，抑或害怕失去掌控，我们便会压抑这些感受。实际上，我们在训练自己不去感受。有时，我们将这些感受埋藏得如此之深，以至于不知道它们的存在，或无法找出它们。如果它们突然爆发，或者我们意识到它们的存在，往往会发现自己难以承受其强烈程度。因此，我们在处理情绪时敷衍了事，往往无视、否认或隐藏自己的感受，甚至因深陷其中而焦虑不安，这主要源于我们的恐惧。正是对感受的恐惧常常束缚着我们，让我们假装没有感受到自己的真实状态。结果，我们无法体会到真正的亲密感，无论是与我们自己，还是与那些对我们重要的人。
最后三种错误—— 给别人提建议、拯救他人和保护处于悲痛中的人—— 实际上，这些行为往往无意中加剧了我们试图解决的问题。尽管我们渴望帮助他人，但这些行为往往让我们无意中控制对方。虽然这让我们感觉自己做了好事，但其实从一开始这些做法就是无效的。
我们要认识到，这九种行为最初都是为了获得认可、避免感受痛苦，以及帮助他人。最初的友善行为让我们感觉良好，然而，随着时间推移，它们变成了习惯行为，而我们往往忽略了其潜在的可怕后果。即便其中某些行为给我们带来巨大的困扰，我们也往往不会认为那是我们自己的问题。即使我们把这些行为视作自己的问题，忙碌的生活也让我们无暇思考如何停止重复这些行为。此外，在内心深处， 我们并不清楚自己的行为。内心深处的恐惧让我们担心如果不再这样行事，自己或许就不再是一个善良的人了。
改变的必要性
善良的人一直受到一种出于好意但存在误导性的思维模式的塑造，认识到这一点至关重要。我们不必永远自怨自艾，也无须总是将问题归咎于父母，因为我们并不是遗传和早期家庭生活无助的受害者。认识到这一点也很重要。我们需要明白，这种误导并非只针对个体，而是一种普遍现象。更重要的是，我们可以通过具体的方法来避免重蹈覆辙。摒弃这九种错误行为之后，基于对自我的全新认识，我们可以重塑现在，改变未来。只需稍加领悟和努力，我们就能以更积极的方式来改变自己。
同样重要的是，我所讲的改变并不是要求我们不再与人为善。相反，这些改变要求我们肯定自己的善意和社会标准的价值，同时重新找回迷失的自我，并开始改变行事方式。这些改变需要我们在真诚中平衡善良。为了实现这些改变，我们必须学会：（1）以新的视角看待自己；（2）直接而敏感地处理我们的感受；（3）在帮助他人时，尊重他们的自由，并提供他们真正需要的帮助。为此，我们需要改变内心深处一直秉持的观念。这意味着，我们必须敢于不遵从父母灌输给我们的观念。
本书将如何帮助你
在每章中，我都会描述善良的人会犯的一种错误，然后阐明我们犯这种错误的原因，以及杜绝这种错误的重要性。仅仅弄明白这些错误是不够的。因此，针对每种错误行为，你还会看到一种积极的替代行为。每章都为你展示如何摒弃旧的行为方式，以及如何采用新的行为方式。尽管书中的见解听起来正确且有用，但最终要由你自己决定是否采用。要想将这些理念落实到生活中，只能靠你自己。
本书假定我们在无数的日常社交互动中都会犯这些错误，这些互动往往具有复杂性、不可预见性和社交风险。因此，每种替代行为都包含一系列具体的步骤，从而形成一个动态的、相对开放的过程。你可以灵活地选择何时、如何，以及按何种顺序采取这些步骤。例如， 你不必总是从第一步开始，有时可以跳过某些步骤，这取决于你何时进入这种情境及其严重程度。掌握这些步骤之后，你就能在各种情境中做出适当的反应。
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