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| 編輯推薦： |
在那些青春的夏日里，我觉得自己既不是小孩，也不是大人。我期待尽快成为大人，但我又害怕成为大人——“我的心实在太忙了”。
★ 既温柔又残酷，只有山田咏美才能写出来的青春物语 直木奖、泉镜花奖、读卖文学奖、谷崎润一郎奖、野间文艺奖、川端康成文学奖等得主、“最有资格继承谷崎润一郎衣钵的作家”山田咏美，以自己年少时对世界的真实感悟为灵感，创作出这部畅销三十余年的日本国民级作品，引爆人们对青春的追思。其中，《小鸡的眼睛》一篇入选日本高中教材。
★ 穿越成长的迷思，捕捉年少的幽微心绪，还原青春本来的摸样 孩子们笨拙而好奇地窥探成人世界，兀自体会着对生死的恐惧与好奇、对情感联结的困惑与渴望，以及对成人世界复杂关系的懵懂认知。他们在孤独、困惑、期待以及顿悟中悄然成长，在短暂的“晚年”般的心境中，初窥生命的明暗两面。
★ 鲜活的语言与细腻的心理刻画，沉浸式体验“孩子的世界” 以孩子的视角切入创作，以天真的口吻探讨存在、命运、死亡等宏大命题，凸显纯真与深刻的张力；以敏锐而自然的笔触还原孩子真实的心理活动，让读者自然地产生情感联结，实现自我带入，富有灵气的文字进一步提升沉浸式的阅读体验。
★小32开
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| 內容簡介： |
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这是一部通过描写孩子们笨拙而好奇地窥探成人世界，捕捉复杂感情萌芽的短篇故事集。 敏感细腻的孩子们在不经意间初尝了生命的重量：有的误以为自己得了狂犬病，偷偷对生与死展开了揣摩，初悟成长的意义；有的窥视着成人的生活，旁观到情爱的苦涩；有的独自步入青春期，心中的空洞渴望被填满却又无所适从…… 山田咏美通过孩童之眼，以细腻敏锐的洞察力和哲学性的视角再现成长中的生命感悟与心理蜕变，勾勒出孩童在懵懂中直面生命本质的瞬间。孩子们在孤独、困惑、恐惧、期待以及顿悟中悄然成长，在短暂的“晚年”般的心境中，初窥生命的明暗两面。
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| 關於作者： |
作者 山田咏美 日本作家，1959年生于日本东京。 1985年获文艺奖出道，至今已陆续收获了直木奖、女流文学奖、泉镜花文学奖、读卖文学奖、谷崎润一郎奖、野间文艺奖、川端康成文学奖等，且有多部作品获芥川奖提名，以其敏感细腻而又率直大胆的写作成为日本文坛不可忽视的存在。 代表作包括《经历晚年的孩子》《明日将至》《风味绝佳》《床上的眼睛》等。
译者 吕灵芝 职业翻译，十年有余，译作过百。 代表译作有日和系列《经历晚年的孩子》《妻子的后事》《老何所依》、上野千鹤子《从零开始的女性主义》、乙一《天帝之狐》、伊坂幸太郎《余生皆假期》《华丽人生》等、池井户润《下町火箭》系列、连城三纪彦《小异邦人》、饭岛裕子《日本贫困女子》等。
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| 內容試閱：
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《经历晚年的孩子》 …… 我再也忍不住，眼泪涌了出来。母亲和妹妹惊讶地看着我。因为我很少在人前流泪。 “怎么哭了啊。” 母亲慌忙走过来安慰我。可是，我的眼泪怎么都停不下来。我就这样一言不发地嘤嘤哭泣。 那不是小孩子的哭泣，而是真正伤心时的哭泣，就像绵绵细雨。事实上，在那一刻，我不是个孩子。因为我已经进入了晚年。 从那天起，我的生活就变了样。作为六个月后就要死去的人，我必须好好思考自己该做些什么。我总是独自一人，呆呆地沉浸在自己的烦恼中。一想到自己的死期正在一分一秒地临近，我就会吓得出一身冷汗。我应该快要发疯了。念及此，我开始坐立难安。与此同时，我也尝试安慰自己，千吕不可能传染狂犬病给我的。可是只要一想起那条在盛夏里吃咖喱饭的狗，我还是觉得狂犬病正在蚕食自己的身体。想到那天千吕与我对视时的表情，我觉得自己肯定被传染了。 “妈妈，如果我死了怎么办？” 我经常这样问母亲，让她很是害怕。 “你总把死挂在嘴边，不怕成真啊？下次可千万别再问了。” 听了母亲的话，我只是无声摇头。这个人什么都不明白。我太舍不得母亲了。 然后我又问妹妹。 “姐姐要是死了，你会怎么办？” “那你把去年你生日爸爸买给你的小熊玩偶送我吧。” 我垂头丧气地回到自己的房间，一个人哭了许久。我感到非常孤独。 后来，我又去问父亲。 “爸爸，要是我死了，你会伤心吗？” 父亲哈哈大笑起来。 “原来你已经在思考生与死了吗？哎呀，不愧是我的女儿，这么小就开始思考哲学问题了。哎呀，哈哈哈，不错，真不错。” 现在还谈什么哲学啊，我都快死了。我可能得狂犬病了。随着死亡的临近，这种想法深深扎根在我心中，让我整日惶惶不安，愈发确信自己真的得了狂犬病。六个月后，我就要死了。我满脑子只有这个事实。 我沉浸在忧伤的心绪中，感受着季节的变换。自从有了对死亡的认知，平时在我身边那些不存在确定形状的事物，比如季节，比如时间，突然都变得有形状了。它们染上了色彩，拥有了意志，一点一点地朝我走来。还有周围的人，主要是我的家人——他们在我周围堆砌起来的感情的马赛克，像积木一样越堆越高。他们给予我的感情，丝毫没有缝隙。就算我用手抓住母亲对我的感情，想让它暂时与空气隔离，父亲和妹妹的感情也会立刻填补上来，堵住那个漏洞。我头一次意识到，家人对彼此的爱是不存在真空状态的。我的周围填满了他人的爱。同时我也意识到，幸福的人从来都不会意识到这个事实，也正因为这样，他们才是幸福的人。幸福本来就只存在于无意识之中。我看着父亲、母亲和妹妹，心中感慨愈甚。在家人的陪伴中，我独自背负着不安。难道越是意识到自己是被爱包围的孩子，就越是不幸吗？我只觉得泪腺一阵发酸，不得不时时刻刻按捺着想哭的冲动。如果真的哭了，他们就会更关心我，而我又会再次意识到自己打破了他们所创造的感情的平衡。我由衷地希望自己的死能够尽量不给任何人造成伤害。我要任凭日子平淡地过去，悄无声息地从他们身边掉队，让他们一直沉浸在幸福中，察觉不到我的死亡。这就是我最大的愿望。 ……
《知了》 …… 你知道知了肚子里装着什么吗？其实什么都没有。真的。因为我曾经扯掉知了的肚子看过。那肚子一抽一抽地颤动着，里面真的什么都没有。我觉得自己被骗了。当然，如果里面涌出一堆五颜六色的内脏，我可能会被吓晕过去。但那至少很吓人啊。谁知道知了的肚子里竟然空荡荡的呢。直到现在我还记得小时候的各种不可思议的发现，其中印象最深刻的，就是知了的肚子。那是我小学四年级发生的事情。 我很无聊。那还是我出生以来头一次清楚地感觉到自己很无聊。因为那年夏天，母亲不在我身边。她住院生弟弟去了。姨妈为了照顾我，住到了我家来，但是她还年轻，对我这个小孩子似乎没什么兴趣，一天的大部分时间，我都得一个人度过。为此，我被迫知晓了什么叫无聊。 我甚至想念起了那个唠叨的母亲。我不得不在没有任何制约的情况下活过那个夏天。在那个时候，我才终于领悟到那是一件多么艰难的事情。我没用多久就意识到了一个事实——曾经让我觉得很烦的老师和母亲，原来是小孩子生存的必要条件。我被遗落在失去了必要之物的闷热空间里，顿时没有了方向。 我不讨厌夏天。每天早上的广播体操可以算是美好的回忆，跟左邻右舍的孩子相约一起去游泳馆，结束后再来一根冰激凌的活动也充满了魅力。可是，我每天至少会有一个发呆的瞬间。我想着，我究竟是谁，然后呆立在原地。那种感觉就像是被暑气困住了前进的脚步，耳中只剩下聒噪的蝉鸣。在那个瞬间，耳中的声响，已经不是生物的鸣叫，而是将被遗落在夏天这个空间的我与全世界隔离开的声帘。 我出了一身汗，脑子昏昏沉沉。我甚至开始想，我真的还活着吗？被阳光灼烤的空气在我体内激发出了莫名的负面情绪。我在小小的年纪就发现了自己被夏天所腐败的内里。夏天做什么都行。我的怠惰在这一刻便开始生根发芽。 长大以后，我成了一个温暾的人，所有强烈的情绪好像都被罩上了一层薄膜。此时此刻，在这个闷热的夏
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